Женский календарь

Я делала, но не целовала 🤷🏻‍♀️, на 4д пошли- мужу хотелось посмотреть. А сейчас это моя душа и сердце ))

Я во время беременности Хабибом просто ходила по дороге, смотрела на живот, гладила его и рыдала Говоря "ХВАЛА ТЕБЕ АЛЛАГЬ! ", разговаривала с малышом и тоже рыдая 😄а с дочкой не было такого вообще прям

Пати, у меня любовь к дочке пришла не сразу. Более того, у меня было экс, и когда я проснулась в реанимации, я первым делом попросила дать мне телефон мужу позвонить, он же волнуется, вместо того, чтобы спросить, жив ли вообще мой ребенок. И в роддоме мне совсем не хотелось ее целовать и разглядывать. Вот сейчас уже да, и жопку, и пяточки и все такое. Но я все равно спокойно оставляю ее хоть на весь день с бабушкой, если у меня важные дела.

Вот у меня тоже, как Маруся написала, никаких ути-пути не было. Первое время даже наоборот, меня раздражало все, раздражало, что она кричит, что она не спит, что она висит на груди круглые сутки, я тупо даже боялась её, боялась выйти с ней гулять, боялась оставаться одна,

Мне было обидно, что я больше не свободна, я не могу даже искупаться и в туалет сходить когда захочу, не говоря уже о прогулках и поездках. Я тоже первый раз когда поехала на работу оставив её с мужем , за эти три часа даже не спросила как она там 🤷‍♀️ Вот не чувствовала себя мамой и даже когда ей что-то говорила, то в своей речи не называла себя мамой. Я плакала, очень много плакала от обиды от усталости. Это было первые месяца 2, а потом как какое-то смирение наступило, меня уже она не раздражала, но и не было какой-то дикой любви, я просто делала свою работу, то что от меня требуется, уже знала что, когда и как делать, а потом, когда уже начался период активности, когда она начала реагировать активно, узнавать своих и чужих , взаимодействовать, тогда я видимо уже начала осознавать, что это не просто крикливая личинка, которая крадет у меня сон, время и нервы, а что это настоящий маленький человечек и скоро она уже не будет такой маленькой, вот тогда у меня прошло какое-то переосмысление всего, тогда я пересмотрела свои действия и многое захотела изменить и тогда начала приходить любовь уже.
Я вообще считаю, что у меня была депрессия послеродовая и вот месяца через 4-5 я уже начала приходить в себя, как будто просыпаться и выходить из состояния комы. Мне кажется даже мозг мой пытается это забыть все, вот первые месяцы у меня как во сне, пытаюсь вспомнить какие-то моменты, но все как в тумане и вспоминаю только свои эмоции, больше ничего 🤷‍♀️

А сейчас уже смело могу сказать, что люблю свою девочку, вот прям затискать и зацеловать готова 😍🥰🥰🥰
Иногда нужно время, чтобы созреть к материнству.

У меня мозг стёр из памяти беременность, мне иногда кажется, что мне все это приснилось и на самом деле не было 🤷🏻‍♀️

Марусясочи писал(а):У меня мозг стёр из памяти беременность, мне иногда кажется, что мне все это приснилось и на самом деле не было 🤷🏻‍♀️

На форуме есть доказательства если что😂

Да, я тоже точно помню, наши переписки в 2-4 часа ночи, я проклинала изжогу, а ты бессонницу 🤣
Обычно ты была моим единственным ночным собеседником на форуме 🧟‍♀️🧟

Нюр, я изжогу тоже проклинала🤣, но я помню как ты все запасы мела в городе съела, ещё Асютка подключалась, но у неё уже день был😊

Да 🤣 помню тот счастливый день, когда я с улыбкой Моны Лизы приперлась домой с целым пакетом пищевого мела. Брррр, не нужно было все это вспоминать, а то я так никогда не решусь на второго 😅

У меня щас такой период, что когда вижу пузатых, аж в дрожь бросает 😖

А я плакала когда родила) потом из-за того что не понимала как быть лучшей мамой. Синдром отличницы сыграл плохую шутку. Я читала про все и стремилась к идеалу. Султан стремился в обратном направлении. И тем меня злил. Ко всему прочему я отказалась от помощи всех. Мне казалось, что они все делают не так. И лучше меня никто не сделает. К году я уже была вымотана. Тесты на ПРД в интернете были, я проходила многие. По всем тестам мне реклмендовали обратиться к врачу. Себя я очень плохо чувствовала. Мне не хотелось ничего. Ни гулять, ни вставать с кроватки. Плакала я каждый день. Кричала с утра до ночи, на Султана и на мужа. Хотелось закрыть глаза и больше не открыть. Мы тогда помню почти не гуляли с мелким. Очень редко я заставляла себя выйти на улицу. Я вспоминаю сейчас, и то состояние и мое нынешнее - небо и земля.

А про беременных это точно 😁 особенно первородок думаю...вот же...рожать и вот это вот все.

Я иногда сквозь сон думаю, у кого ж это так ребёнок плачет, а это оказывается у меня доча проснулась похомячить🤭 Ещё не привыкла, что теперь я мама.

У меня один раз было только, что встал и я не слышала. Это было в первый месяц) тогда муж его укачал. Я этот случай на всю жизнь запомню

Я ещё когда в роддоме была, ночью спала и думала, что это не мой ребёнок плачет, какой то голос другой казалось, потом сквозь сон думаю "да что же его никак не успокоят", а потом проснулась.. А это мой ревёт! 🤦‍♀️ Тогда подумала "ну мать года! Своего ребёнка не узнала!"
А и в родзале тоже не плакала, просто была довольна, что я родила, не порвалась, всё хорошо, с ребёнком хорошо, он набрал 9из 10 баллов.
Я до последнего надеялась, что вот рожу и мне скажут "поздравляем, у вас девочка! " Вот сильно хочу девочку, но муж говорит, что двух детей хватит, он вообще одного ребёнка хотел.
А я смотрю на пап с девочками, ну такая милота 😍
Но сына я люблю, в роддоме его разглядывала, да и сейчас разглядываю😄 говорят, что он на меня похож, а мне кажется, что на мою маму. Но такой он красивый и старший тоже!))
Для всех родителей их дети самые красивые 😍

а у меня материнские чувства пришли на 3 день после родов. сразу после рождения я тоже не понимала что тут умиляться и целовать, вела себя как робот. а на 3й день когда перекладывала его, он открыл глаза так посмотрел на меня изучающе, я ляпнула типа "это твоя мама" и меня прям накрыло. ревела пол часа где-то, так нахлынуло. и теперь муж говорит, что я как кошка, если кто-то трогает котенка, сразу бежит с огромными глазами 😁

Лен меня так через месяц где- то накрыло, смотрела на него когда он спит - как ангелочек, и начала реветь, мужа перепугала))

А я плакала как родила. Прям истерически, и смех и плач. А вообще после родов я часто плачу. Муж говорит я нытик.

Пати, это все более чем нормально. Почитай Петрановскую (психолог) Тайная опора: привязанность в жизни ребёнка.
Вот там как раз она и описывает это все поэтапно. Как ребёнок привязывает к себе своими навыками. Это не сразу, а с каждым новым навыком, улыбкой, смехом, кряхтеньем.
Природа- умная засранка. Все не просто так.

Я помню как я плакала когда родила малую. От счастья, что вообще она рядом. У меня было лёгкое зачатие и тяжёлая беременность. Мне казалось, что вот я ее увижу и мне будет понятно, все ли с ней хорошо. Могу хоть проверить дышит ли она. Помню как плакала после 2 недель от усталости часа 2 кряду. У нее начались колики, и после третьей ночи подряд абсолютно без сна я взывыла. Смутно помню тот период. Помню, что свекровь, видя что у меня черные круги под глазами, стала приходить домой к нам на 2 часа днем, чтобы я хоть поспала. Больше 2 часов спать было нельзя, у нее была гипоклепия (из-за диабета у меня во время беременности) и если ее не покормить, то сахар падал. Помню проснулась через 3 часа и от страха накричала на всех почему меня не разбудили ее покормить. Судорожно искала глюкометр, и когда увидела цифры меня впервые отпустило. Я поняла, что ребенок спал, а я-недомать треплю нервы себе, ребенку и окружающим. Любовь...любовь пришла чуть позже. Вернее осознание любви, потому как в первый месяц, полтора я была на автомате. Там не задумывалась о чувствах. Была ли это депрессия не знаю. Но период после родов очень смазан у меня. Прям очень.

Я помню с первым ребёнком мне тогда только 21 год исполнился я пока беременная ходила то чувства были и гладила животик , и разговаривала и даже сказки читала. А вот когда родила я не знаю что то во мне поменялось даже объяснить не могу: вроде как в животе она была только моя и я была центр внимания для своей семьи у меня же ценный груз, а после рождения вроде как уже и нет, короче рождение это всё не просто так и гормоны и стресс. Я помню как через неделю после рождения как раз где то день второй после выписки меня накрыло гиперответственностью, у меня прям мозг взрывался от осознания что целая человеческая жизнь зависит от моих действий правильных или нет, какая там любовь меня такой страх одолел что мне хотелось всё вернуть назад и что я не готова быть матерью, я рыдала почти всё время, а потом как то со временем всё утряслось вошло в определенный режим, а уж когда мы попали в больницу и ей брали кровь из Вены я думала убью весь медперсонал😂. Спустя 13 лет с сыном это было уже совсем другое материнство, я наслаждалась и беременностью и каждым мгновением с ним, я задыхалась от счастья мне казалось что просто нельзя так любить и быть такой счастливой, хотя тоже были бессонные ночи, усталость и некогда было даже в туалет сходить но он стал моей вселенной и сейчас ему 5 лет и я жду третьего но если вдруг напугаю его то чувствую себя виноватой. И перед дочкой у меня тоже чувство вины что не додала ей ласки, с ней всё было строго , по расписанию и по графику и с легкостью оставляла её на выходные и на праздники с бабушкой и дедушкой а сама бежала гулять и на дискотеки, а сына я до сих пор не люблю оставлять даже на день. Я дума к материнству нужно созреть и дорасти. Все мы самые лучшие мамы для своих детей, просто иногда устаём и нам нужна помощь.

кстати, я первые две недели плакала, потому что скучала по животику, я чувствовала себя опустошенной. внутри меня все время было движение, мы были вдвоём, а тут я резко одна и такая пустая. пересматривала фотки с животиком и ревела. беременность для меня была лучшим временем, мы очень давно ее ждали и я была окружена любовью и заботой, а все неудобства в виде тонуса, давления, одышки, отеков, это пустяк)))
теперь, спустя 2 месяца я уже не понимаю тех чувств, так здорово снова принадлежать самой себе! быть сильной и не переживать о ком-то внутри 24/7))

За беременностью не скучаю, хоть и была она очень долгожданной. И даже не смотря на то, что дочку мы ждали очень долго, прошли сложный путь, первый месяц я вообще уже не помню, как в тумане, было очень тяжело. И вот именно безусловная, осознанная любовь пришла к ней позже. Сейчас смотрю на Даринку, вижу в ней себя и мужа, целую от макушки до пяточек, она смеется, прям хохочет) и я безмерно счастлива, что у меня есть дочь.

Вернусь к Петрановской, да и многие психологи это отмечали , почему после кс, например, сократили раздельное времяпровождение, а в некоторых роддомах так сразу почти вместе.

Типа, если не было контакта тело-тело, мать подсознательно думает, что ребёнок не жив, раз не рядом, может усугубиться депрессивная симптоматика и нарушение лактации.

На своём примере я прям это прочувствовала от и до. Старшую забрали, я ее даже не видела. Унесли сразу после родов. По сути не было ничего серьёзного. Сейчас осознаю даже плакать по сути причин не было, а я убивалась ужасно. Мне потом врач моя сказала, что хорошо себя держала в руках, в родзале даже начали оформлять мне психолога , но вроде как местным консилиумом решили не привлекать его.
Это было ужасно.

А второй раз с пылу с жару сразу плюхнули на пузо😅 ещё пуповина была во мне. Вот тут я прям познала вселенское спокойствие и умиротворение. Материнский инстинкт уже был, тк есть старшая, но я не ревела, просто была очень спокойная и умиротворенная. Да и не плакала как-то вообще по сей день. Мне просто спокойно 🤷🏼‍♀️
Тоже напугало безразличие небольшое , тк по старшей столько слез вылила и переживаний было, хоть и на пустом месте как оказалось.
А потом как по Петрановской😅 взгляд+ взяла за палец+ улыбка+ узнала+ визги и тд по чуть-чуть, а карапуз привязывает к себе всеми возможными нитями 😅
Со старшей тоже было так, но из-за ситуации с реанимацией немного эти этапы смазались в сплошное переживание.

Так что повторюсь, это нормально, что любовь и материнский инстинкт просыпается с навыками и освоением мира малыша.

Да и вообще норма чего либо это такая условность, это чувства, эмоции у некоторых впервые какие могут быть нормы. А потом юные мамы насмотрятся красивых картинок в Инстаграм, как у всех всё идеально и как все друг другу пылают любовью безмерной и начинают думать что они не такие, плохие, не правильные и сами себя в угол загоняют, боятся поделится чтобы не осудили и тухлыми помидорами не закидали. Поэтому очень важно делиться своими переживаниями и просить о помощи, мы ведь на то и люди. Я как вспомню какие тараканы прибегали в первую беременность и роды, думаю как хорошо что я трусиха и глупостей не натворила. Сейчас конечно мне всё это глупостью неимоверной кажется, а тогда это были проблемы из которых не видела выхода.

Да, Настя, сейчас задумалась, действительно, чем более осознанно ведёт себя ребенок (узнает маму, улыбается ей, обнимает, трогает ручками и т.д.), тем большье наполняешься любовью и умиротворением.
У меня, кстати, есть книга Петрановской Тайная опора. Начинала читать в беременность, но как-то не пошла. А сейчас времени особо нет. Но вот именно сейчас уже хочу ее почитать.

Мне тоже не зашла. Казалось все очень очевидным, нафига про это писать? И так же понятно 😅🤷🏼‍♀️ А когда мамство крышу сносит, нападают нервяки, как раз эта же очевидность книги остужает пыл, и снова все спокойно 😅
И решила для себя читать не сразу все, а поэтапно по главам в соответсвии с возрастом дочек, чтобы не забивать себе голову 🙈
Я купила ту что 3в1, все ее популярные книги в одном издании

Ох уж эти гормоны, послеродовая депрессия не обошла и меня, в роддоме все было хорошо, как только выписали, я рыдала тупо сутки, хотя со мной были муж и мама, и готовили, и помогали, но видимо я не героиня романов, где родила в поле и дальше пошла работать, мне очень тяжело далось материнство, особенно в первые месяцы, а потом борьба за гв, хотя этот ребёнок очень желанный и я думала я была готова, а нифига, но ничего, все приходит со временем;)

Наверно, у многих при рождении первого ребенка возникает мысль, что так ждала, неужели не готова...))