Женский календарь

Вообще мне кажется,у вас были одни ожидания до свадьбы,а на деле получилось иначе(не значит плохо).И вам наверное обидно,что для вас мама это самое родное,тем более она одна,а муж не настолько трепетно к ней относится.Но нужно понимать,что для вашего мужа,ваша мама это все равно посторонний человек.Точно также как и вы для его матери ближе сына никогда не будете.Даже если вы укажите на его реальную ошибку,то она никогда на вашу сторону не встанет и точно не поддержит.Максимум,умная мать,останется при нейтралитете.Какой тут вариант,перестать притягивать мам в вашу семью с мужем.Поговорить с мужем на счет поездок к маме,обсудить вопрос того,что он возможно слишком много что рассказывает своей матери и много слушает ее советы.Понять что вы с ним уже отдельная целостная семья,в которой уже свой порядок и ничьи советы и поддержки(с обоих сторон) не нежны.Спросить что именно так его цепляет и самой тоже высказать накопившиеся обидки.И конечно точно понять для себя,что жизнь не соответствует нашим ожиданиям,и это тоже нормально.И вот на основании всех этих фактов,уже решить,потянете ли вы его дальше или нет.

В моем окружении,в семье моих родственников примерно такая же ситуация сложилась.Есть девушка,вышла замуж в 39 лет,около года назад.Дома осталась уже взрослая мама и брат со своей женой и только родившемся ребенком.Девушка сама врач.После свадьбы,ее мама упала и получила множество переломов,несколько месяцев пришлось лежать,пока не срастутся кости на ногах.Все это время за матерью приезжала ухаживать дочь,так как брат был на работе,а его жена была просто не в состоянии успевать,сама с грудничком и после кесарева.Ну и конечно,пошел разлад в семье дочери,у мужа также были претензии что она постоянно рядом с мамой(хотя он тоже на работе и она днем дома одна)что нет состояния целостности и семьи.Точно также подключились уже матеря с двух сторон.Мать мужа начала ворчать,мол зачем тогда женились раз она постоянно со своей мамой,а мама жены начала выговаривать,мол а что ещё делать,и почему люди возмущаются ведь ситуация реально сложная,начала подводить дочь к разводу.Как итог семья на грани развода,хотя по сути проблемы в самой семье нет.вопрос могла бы решить сиделка или медсестра которая ухаживала бы за матерью.Но нет,жалко мать на чужого человека доверять.И плюс слишком много чужого мнения,а именно матерей,которые со стороны «видят как страдают их дети».

Сияна, это другая ситуация. Мама временнл болеет, невестка всё таки рядрм тоже поможет. Я как раз так и спросила мама нуждается в помощи, зачем так часто ездить? 🤷‍♀️
Недавно слушала священика, он сказал что надо сепарироваться от родителей! Именно надо! И для ребенка будет хорошо и для родителей.

Я бы охренела,если бы мне муж высказал, что я езжу ухаживать за лежачей матерью.
Мужчины из примеров выше только в одностороннем порядке так рассуждают? Если бы им жены запретили видеться со своей семьей,ухаживать за их больными родителями? Т.е., Сиян, тот мужчина бы нанял сиделку своей маме и сидел бы дома с женой? 100% -нет. Думаю,еще жена бы за его мамой и ухаживала.
Я, конечно,не понимаю зачем бегать к здоровой маме каждый свободный день,но и запрет мужа для меня дикость. А если это все еще и с оскорблениями,я бы задумалась.

Вот я бы тоже охренела бы, если б у меня была возможность помочь маме в болезни, а муж был бы против..Сияна, тут тебя чуть ли не в ранг доморощенного психолога возводят отдельные читатели и ты так спокойно рассуждаешь, что всего то и делов, не возиться с матерью, а нанять сиделку.
У меня никогда не было золовок, у всех мужей были только братья, но сейчас твои рассуждения- читай золовка змеиная головка ..,
Когда осуждаешь человека, ставь себя на его место, я знаю, как ты любишь своих братьев и если б не дай Бог что, ты бы так же поступила? Зная как ты топишь за семью, думаю, не последовала своему же совету.

Лея, если вы одной ночи не можете побыть дома и идёте к маме, то я понимаю возмущение мужа. Складывается впечатление, что только и ждёте, чтобы свалить, дом- не дом, а так ...
Маму никто не запрещает любить, но сутки через трое жить у неё, ну это так себе, если честно ...
Я если честно в обиде и запале могу наговорить всякой обидной дряни, чтобы только уколоть посильнее человека, не думаю, что он считает, что действительно 0 как мама и жена, но лучше все таки сейчас разобраться.
Нельзя никогда позволять себя унижать! Один раз проглотишь, потом войдёт в норму.!сядь поговори в спокойном состоянии, не на эмоциях, у вас притирка ещё идёт, каждый сам у себя хозяин, у каждого своя жизнь была ещё недавно. Тут главное соблюдать грань между компромиссом и прогибом.

Интересно, если бы у них с мужем был один график 5/2 и он каждый день был бы домв, не ходила бы к маме совсем?
Или всё таки просто навестить ходила на часик или маму бы в гостм к себе приглашала или с мужем бы вместе к ней ездили в гости на чай?

Если решили строить свою семью, то надо строить СВОЮ, не оглядываясь на мам. Мама конечно святое, но свой дом и семья должны быть важнее, для обоих. Для вас ваш дом как клетка что ли? А муж надзиратель? Раз вы каждый раз как он уходит бежите к маме. Вам не мил свой дом?

Иногда видимо нужно вдаваться в подробности😅Когда я писала,казалось что я кратко но ясно описала,а после сообщений перечитываю,и будто бы другую ситуацию описала.Вообще,именно цель моего рассказала,была в том что не нужно слушать сторонние советы когда дело касается семьи,и даже родных мам.К этому была подводка.
Все время,пока мама не поднималась на ноги,дочь была рядом +/- пол года.После встала на ноги,состояние хорошее,хорошо ходит,ездит на машине,в магазин.Но дочь продолжает ездить,оставаться.Ей кажется,что-то нужно будет,а невестка/брат не углядят.Родные мужа тоже ездили навещать тещу сына,видели ее состояние.А после выздоровления в честь мамы даже устроили маленькое торжество,собрали родных,сватов и отметили выздоровление.И вроде все хорошо обошлось и пора бы уже свою семью строить,но нет,в течении этого года замужества,она с мужем провела от силы месяц или два.Муж все это время тоже поддерживал тещу,отвозил на осмотры,лекарства привозил,после того как она пошла на поправку,даже предложил забрать тещу к себе(живут одни).Но женщина не согласилась,сказала не удобно будет жить с зятем и дочкой в одном доме.Пошел разлад,муж хочет уже детей,семью,а жене все некогда.Начали и матеря влезать с советами.И уже столько насоветовали,что дошли и до развода.

Я конечно очень люблю своих родных,всегда и во всем помогу.Но все же нужно думаю в меру любить,чтобы и своя семья не страдала.Если нет необходимости,или нужды,нужно находить компромиссы,как-то равномерно распределять свое время и любовь на родных и любимых людей.

Лёлик1 писал(а):Не хочу защищать вашего мужа. Но я думаю разговор про перечницу и какую то грязь это следствие того, что ему не нравятся ваши поездки к маме. Типа что то же ему надр было предъявить в ответ.
И вопрос, а вы прям на каждую его смену уезжаете? Он ревнует, что дом родителей вам блмже, чем ваш общий дом. Что вы бежите к маме при первой возможности. Мама не инвалид, ей не нужен ваш уход и помощь? Пообшаться поговорить ведь можно и по телефону. Или можно поехать к маме навестить, но ночевать вернуться в свой дом. Или мама может иногда приезжать к вам в гости попить чай.

Хотела написать всё тоже. +

Ничего себе.

Мама слава Богу не инвалид в помощи не нуждается и слава Богу с ней все хорошо, если бы муж работал как и я 5/2 я бы ходила на выходных и да как отмечено на пару часов и шла бв домой и даже не каждые выходные а по возможности. Сейчас просто есть такая возможность, муж уходит на сутки и для меня сходить к маме определенная отдушина, я там могу отдохнуть, можем поболтать обо всем, подруг потому что как таковых у меня нет, а мама единственный человек. Со своей свекровью пока не такие близкие отношения чтоб я с ней так общалась и к ней ездила, потому что неловко и стесняюсь, а с мамой можно быть собой. Для меня стало дикостью что вместо того чтобы понять меня муж закатывает такой скандал. Понятное дело семья, когда будут дети я вообще сомневаюсь что смогу ездить к маме и максимум она будет приезжать к нам посмотреть на внука. Дом для меня ни клетка и муж не тиран, просто одно дело дом где ты жила 23 года и потом вышла замуж и живешь год и другое дело родительский дом, не одно и тоже к сожалению. Может быть я не выросла еще и не оторвалась от мамы поэтому мне так тяжело, но обижает что муж этого не понимает, для него же в жизни не так много поменялось как для меня

LeylaAB писал(а):Может быть я не выросла еще и не оторвалась от мамы поэтому мне так тяжело, но обижает что муж этого не понимает, для него же в жизни не так много поменялось как для меня

А когда вы у мамы бываете,вы все подробности семейной жизни ей рассказываете?Про ссоры,недовольство мужа и тд?И как ваша мама относится к вашим визитам домой?И ещё вопрос один,вы сами к маме ездите (ну без условного приглашения) или она вас зовёт часто в гости?

Я маме ничего о нашей семейной жизни и даже если есть недовольства и ссоры не рассказываю, стараюсь из дома с мужем не выносить ничего, хорошие моменты могу рассказать, чтобы она порадовалась, да и просто поделиться что хорошо погуляли допустим или хорошо время провели. Мама не зовет, мы уже так обе условились что как он едет на смену на сутки я к ней приеду и она знает это и ждет меня

[quote="LeylaAB"][/quote]
Начните ездить через раз для начала. Иначе когда появятся дети( если ваш муж не психанет и не уйдет), вам будет сложнее от неё отдалиться и может появиться чувство беспомощности, одиночества и ненужности.

Я вот вообще не вижу проблемы, что девушка не остаётся одна дома ночью, а идёт навещать маму. Она же не мужа одного дома оставляет. А вот недовольства мужа, тем более выраженные такими словами, как он, очень даже сильный звоночек для размышлений.
Девушка не с подругами каждую ночь идёт тусоваться, сама никого в гости не зовёт, в чем проблема?

Вообще у мужа странные претензии. Какая ему разница. Понимаю если бы по клубам шла в отрыв. Но блин 🤪
Поехать к маме. Я к маме часто ездила, первое время с ночевками. Потом просто после пар. Потом когда работать стала, то на выходных. Такие претензии не понимаю вообще. Когда родила ребенка, то далеко ездить с ним. Моя мама приезжать стала каждую неделю. А мы раз в месяц-два к ней.
Это принципы у вашего мужа такие оригинальные, эгоизм.

Нормальные принципы. Не надо таскаться к маме, если вышла замуж. Зачем выходила? Одно дело иногда, другое каждый раз. Хочешь жить с мамой, зачем создавать семью?
Я бы тоже не поняла если бы мой муж в мою ночную смену в маме уезжал спать. Здравствуйте, приехали.

Еслиб я оставляла его или ребенка на ночь и уходила к маме я бы поняла претензии, а я никого не оставляю, в клуб не иду, домой никого не приношу, а просто навещаю маму, провожу с ней время. Может и не права, но почему нет? Это я никак понять не могу, как создание своей семьи мешает навещать ее и почему это так мешает моему мужу.

Не понимаю мужчин которые не дают ездить до мамы.это моразм какой то одним словом мужчина эгоист!

LeylaAB писал(а):Еслиб я оставляла его или ребенка на ночь и уходила к маме я бы поняла претензии, а я никого не оставляю, в клуб не иду, домой никого не приношу, а просто навещаю маму, провожу с ней время. Может и не права, но почему нет? Это я никак понять не могу, как создание своей семьи мешает навещать ее и почему это так мешает моему мужу.

Расходись и возвращайся к маме тогда. Зачем муж тиран с такими претензиями?))) Любимая родительница будет как раньше всегда рядом и будет тебе счастье. Чего мучить себя, мужа и маму заодно. Она будет счастлива, что дочь вернулась под крыло родительского дома. И ты наконец-то получишь то, что хотела. Правда?
По факту у тебя нет семьи. Ты ещё не сепарировалась от мамы в 23 года. К слову, он не запрещает тебе ездить к родителям, как я поняла. Так что ктоттам про эгоистоа писал, не поняли суть. Проблема в том, что ты не ночуешь дома полмесяца.

Расходитесь боже какой совет идеальный. Я не вижу плохо в том что дома все сделано мужа дома нет и пойти к маме может девушке страшно ночевать одной? Муж тиран заключается в другом кто не знает суть этого слова не говорите пожалуйста.

Я лично по своей семье сужу- ни мне ни моему мужу не нравится возвращаться домой, когда там никто не ждёт. А ваш муж ещё и после ночной смены получается ложится в холодную постель, у него наверняка ощущение пустоты, холода в доме. У всех людей по- разному восприятие, видимо вашему мужу хочется возвращаться домой, с мыслью о том, что его там ждут, а не ночуют у мамы. Правильно сказали, что вы похоже не готовы были оторваться от мамы. Когда замуж я вышла, в родительский дом ночевать не тянуло, максимум заезжала проведать и всё.А вы живете на два дома.

Aleeksa писал(а):Расходитесь боже какой совет идеальный. Я не вижу плохо в том что дома все сделано мужа дома нет и пойти к маме может девушке страшно ночевать одной? Муж тиран заключается в другом кто не знает суть этого слова не говорите пожалуйста.

Прекрасный совет для маленькой девочки 23 лет.

Для себя вы должны четко решить,если ваш муж,это тот,с кем вы хотите провести всю жизнь,вы обязанны его слушаться,как главу вашей новой,самостоятельной семьи и отлепиться от мамы!Как бы ужасно это не звучало,но ваши деиствия в его подсознании сделали вашу маму его конкурентом,а мужчины всегда будут "сражаться" и пытаться устранить конкурента,ну природа у них такая,их мышление в корне отличается от нашего,а своими спорами и тд вы только усугубляете ситуацию!Если бы вы ему сказали,например,да,я сделаю,как ты скажешь,если ты не против,буду только иногда маму навещать свою и ТВОЮ(думаю,ему тоже неприятно,что вы не ищите общения со свекровью),то он бы успокоился и не припятствовал!А так,в его глазах,в ваших отношениях третья сторона,это мы,женщины,понимаем,что мамочка,это мамочка,я вам просто попыталась приблизительно описать,что твориться в его подсознании,что вы противитесь ему,как главе семьи и источник "проблемы"-ваша мама!Повторяю,я вас,как женщина,понимаю,но не все мужчины на это способны,ну вот такие они!Надеюсь удалось правильно донести свою мысль☺

Мадя В писал(а):Для себя вы должны четко решить,если ваш муж,это тот,с кем вы хотите провести всю жизнь,вы обязанны его слушаться,как главу вашей новой,самостоятельной семьи и отлепиться от мамы!Как бы ужасно это не звучало,но ваши деиствия в его подсознании сделали вашу маму его конкурентом,а мужчины всегда будут "сражаться" и пытаться устранить конкурента,ну природа у них такая,их мышление в корне отличается от нашего,а своими спорами и тд вы только усугубляете ситуацию!Если бы вы ему сказали,например,да,я сделаю,как ты скажешь,если ты не против,буду только иногда маму навещать свою и ТВОЮ(думаю,ему тоже неприятно,что вы не ищите общения со свекровью),то он бы успокоился и не припятствовал!А так,в его глазах,в ваших отношениях третья сторона,это мы,женщины,понимаем,что мамочка,это мамочка,я вам просто попыталась приблизительно описать,что твориться в его подсознании,что вы противитесь ему,как главе семьи и источник "проблемы"-ваша мама!Повторяю,я вас,как женщина,понимаю,но не все мужчины на это способны,ну вот такие они!Надеюсь удалось правильно донести свою мысль☺

Обязанны его слушаться🤦‍♀️
Если ты не против, буду только иногда навещать мою маму🤦‍♀️

Ночевать так часто у мамы конечно тоже перебор, но блин вышесказанное это трэш

Трэш-это в семье женщине быть мужиком❤

Ну,хотя находятся много таких любительниц,а потом они жалуются,что муж нифига для семьи не делает,все на неи и тд,муж не уважает,ниче ему не надо!Как не крути,у каждого своя прекрасная роль в семье и должно быть взаимное уважение к статусу друг друга,а не так,я и баба и мужик,я и лошадь,я и бык!

А если кто-то не хочет или не способен в муже уважать мужчину,зачем выходить замуж?зачем калечить свою и его психику?хотите полной независимости,чтобы не считаться с мнением мужчины,мужа,человека,которыи теперь в особенной степени ответственен за вас и будущих детей,то для чего выходить замуж?для чего пытаться втоптать мужское достоинство,а потом жаловаться,что за мужики безответственные пошли!Будете уважать в мужчине МУЖЧИНУ,он будет уважать в вас ЖЕНЩИНУ,конечно,если у него с психикой нет жестких отклонений,ну,там уже диагноз и необходимо лечение,это совсем другая песня)