Позитивчики всем сюда

[ксюшка в.]

[Albina]

Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
— Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту.
Говорю:
— Давай другую!
Он подаёт другую.
Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
— Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
— А больше нету!

ааааааааааа угааар)))))

[jessika!]

Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится

[jessika!]

Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:
- Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.
- Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать:
- За#бали комары, за#бали мошки, и какой-то пид#рас хлопает в ладошки.

[jessika!]

Поймал мужик золотую рыбку.
- Отпусти меня! Я три твоих желания исполню! Но имей ввиду, то что ты попросишь, у тещи твоей в 3 раза больше будет!
Мужик подумал и говорит:
- Миллион долларов!
- Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет...
- Да, а второе желание - мерс шестисотый...
- Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет...
- А третье мое желание - легонький инфарктик...

[jessika!]

Рано или поздно ты женишься...Или человек хороший попадется, или презерватив плохой…

[jessika!]

Осьминог самое бедное животное - у него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жепонька с ушами,и голова в жопе(**,)но он же не жалуется

[Катериша]

- Алло?
- Привет.
- Привет.
- Не могу вспомнить Лехин телефон. У
тебя есть его номер?
- Есть.
- Ну, давай.
- Ну, давай (кладет трубку).

[irisha2014]

[Link]

аххахаааа, про Лёхин номер - угар полный

[Иринка29]

Пхааааа-ха!!! ну давай!

[Link]

жизненно

[jessika!]

Кладбище.
На кладбище - сторожка.
В сторожке - сторож.
На сторожке надпись - "Живой Уголок"!

[jessika!]

— Серёга, привет! Сколько лет, сколько зим!
— Один год, два месяца и три недели. Когда долг вернёшь, Вова?

[jessika!]

Турция кричала: - Приезжай загорать!
Париж кричал: - Приезжай фоткаться!
А зарплата сказала: - Иди за грибами, фантазерка!

[jessika!]

К стоматологу, дрожа от страха, заходит мужик. Врач видит, что зуб придётся удалять, и наливает пациенту спирта в стакан.
– Вот, выпейте для храбрости.
Мужик выпивает и перестаёт трястись. Стоматолог, с улыбкой:
– Ну что, набрались храбрости?
– Да! И пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб!

[jessika!]

– Доктор, а в каких позах гарантированно нельзя забеременеть?
– Ну, например, женщина лежит на кровати, а мужчина – на диване.

[Катериша]

[jessika!]

– Иногда мне хочется ему просто врезать!
– И мне тоже.
– Ага, и тебе тоже!

[jessika!]

Подруга – подруге:
– Смотрю, ты мебель переставила. По фэн-шуй, наверное?
– Да нет, по пьяни.

[jessika!]

Гражданин с фамилией Следующий никогда не стоит в очереди.

[jessika!]

Врач спрашивает пациента:
– На что жалуетесь?
– Доктор, мне бабы не дают.
И пациент начинает в голос рыдать.
Врач, растерявшись, говорит медсестре:
– Дайте ему воды.
– Не дам!

[Natal'ka]

Едет автобус за ним бежит мужик. Все ржут.
-мужик хватит мы ща обосымся!!
-вы щас обосретесь я водитель.

[ксюшка в.]

[irisha2014]

[Катериша]

Как вы там на Севере живете? Холодина
у вас?
- Да ничего, -15, нормально.
- Ну это нормально, а то по телевизору
передавали, что у вас -50
- А, ну так это на улице...

[irisha2014]

Как вы там на Севере живете? Холодина
у вас?
- Да ничего, -15, нормально.
- Ну это нормально, а то по телевизоруз
передавали, что у вас -50
- А, ну так это на улице...

[Natal'ka]

Пожар в Техасе, в школе: - Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому. - Ок. - Ты что негров не ловишь? - А я думал, нафиг ты мне горелых кидаешь?!

[Natal'ka]

Существуют ли таблетки от голода? - Да, называются котлеты!

[Natal'ka]

- Алло, это женская консультация?
- Да
- А педаль тормоза, справа или слева?