волна » 08 июн 2020, 22:07
Милый, мне очень хочется верить что ты честен со мной и любишь и не обидишь. Но некоторое время назад, из за одной на первый взгляд незначительной вещи, стали меня одолевать печальные мысли и подозрения. Я всеми силами старалась не предавать значения этим мыслям и отгоняла их от себя, но безуспешно. Свидетелем всех накопившихся терзаний ты и стал сегодня ночью. Мне тяжело сказать тебе о чем то, когда ты находишься рядом. Потому что рядом с тобой мне не хочется ни о чём думать, хочется просто наслаждаться моментом близости, и то что ты позволяешь мне оставаться возле себя просто радует меня, ведь мне больше не о чем мечтать. Вчера я проснулась и долго не могла уснуть, мне было грустно от всяких мыслей что лезли в голову, я что бы отвлечься решила перечитать нашу с тобой переписку. Пока я читала, то поняла, что не помню как это жить без тебя. Переписка подталкнула вспомнить как было до отчаяния плохо когда не было возможности быть с тобой. Из этого воспоминания последовали мысли, о том что будет если я наскучу тебе и тебе не захочется больше жить со мной и спать под одним одеялом.. И это меня пугает. Ведь уже сейчас я замечаю моменты когда тебе скучно со мной. Я прекрасно осознаю, что не имею ни ума ни фантазии, что бы поддержать с тобой равноценный диалог. У меня нет ни чего кроме переполняющих меня чувств. Знаю что порой бываю назойливой с этим. Я как кошка которая трётся о ногу, пытаясь привлечь к себе внимание и получить в ответ это внимание самая заветная Кошкина мечта. Надеюсь что из кучи слов написаных сумбурно и не последовательно тебе удастся понять мое состояние. Так далеко завели меня или мысли, что совсем потерялась связь с началом данного излияния. А начала я с того, что посетили меня некие сомнения. И хоть я понимаю все мелочность и не существенность своих сомнения, не могу от них отделаться. Первая иголочка кольнула кода однажды вечером тебе пришло сообщение от Милы, которые ты торопился закрыть. Да, снова Мила. И хоть ты говорил не ревновать, что это съест меня изнутри, я не могу. Потому что она остаётся. Знаю в том, что вы поддерживаете связь нет ни чего такого что бы ревновать . Но подозревая о том, что ты для нее значишь, что могут значить для нее ваши переписи, я не могу побороть в себе ревность. Потом последовал самый больной укол. В тот день когда ты в последний раз оставался в Мытищах, я написала тебе потому что соскучилась и хотела сказать в очередной раз, что люблю тебя, мне всегда грустно ложиться спать без тебя. Тогда после нескольких слов ты написал что ужасно устал и пойдешь спать, и хоть мне очень хотелось побыть с тобой ещё немного и поговорить, я пожелала спокойной ночи и пошла укладывать спать Лену. Вроде бы обычный день и все как всегда. Но вечером зайдя в вотсап я увидела, что после того как ты в 21:15 "Пошёл спать" Ты оставаться в сети до 22:30 и это означало, что после того как ты от меня отвязался, а в моем понимании это выглядит именно так, ты с кем то продолжал общаться. Я хотела спросить у тебя следующим вечером о том почему ты так долго оставался в сети, даже спросила тебя "Что тебе не дали вчера выспаться? " Я надеялась на ответ вроде да позвонил Серёга, а ты же знаешь какой он пиздабол собеседник, но ты мне так не ответил и для меня это значило что подтвердились мои опасения и ты разговаривал с милой. Естественно мне не хватало храбрости спросить тебя прямо. Но я не могла знать об этом наверняка, несколько дней пыталась делать вид что все хорошо и ни чего не произошло, что вся сложившаяся ситуация в порядке вещей. Но не смогла в себе подавить. У тебя есть полное право сердится на меня за то что я сделала. Что бы убедиться в своей правоте, я залезла в твой телефон. Да это самое поскудное дело... если бы там я не нашла подтверждение своим опасениям. Именно в тот день и в тот час когда ты уверил меня в том что спишь, ты писал ей, ты написал ей сам. Я не оправдываю себе в своих действиях. Но это было больно , даже не сам факт того что ты переписывался с ней, а то что ты не стал разговаривать со мной