Позитивчики всем сюда

[Shurypchik]

?➕➕➕➕➕

[Лю]

я ее уже кидала, но почему бы и не побаянить сегодня)

[Катериша]

??????

[Shurypchik]

???
Люба, застыдила)))))
Я ж не на часовой пояс ступила))) а на рабочее время- 15:40, а человек уже дома.

[Лю]

Шура, блин, ну ты чего, я ж не хотела тебя обидеть))

[Юля Бирик]

Точно,про нас. Я вчера с нашей Тусянычом по телефону в двенадцать ночи разговаривала. Муж глаза выпучил.
Шур,?я с пятницы,как все нормальные люди буду вечером приходить. Честно,честно. Только наши 18.00 всё равно ваши 11.00?

[Shurypchik]

Люб, не обидела)))
Юля, лучше раньше заканчивай, хоть за тебя порадоваться

[Динь-динь]

https://instagram.com/p/BV0Lq9pgFJ2/

Ролик старый, просматривала свои сохранялки в инсте и наткнулась
Смотреть со звуком

[Gotessa]

https://instagram.com/p/BV0Lq9pgFJ2/

Ролик старый, просматривала свои сохранялки в инсте и наткнулась
Смотреть со звуком

????
А собственно банальное пересечение сплошной

[Лёлик1]

[Gotessa]

?

[vitaminka _Asya]

???

[EvA91]

Папа креативщик?

[Лю]

Интересно, как это происходит у моих соседей?

Допустим, лежат они в постели, уже почти заснули. Она ему говорит: мне так хорошо с тобой. Он ей отвечает: и мне с тобой. И тут она вдруг говорит: а давай переставим всю мебель! А он ей: о, супер идея! только подожди, дорогой, я сейчас надену каблуки, а ты те свои туфли.

[Дашуля~*763*~]

????

[Бесечка]

Однажды, в студёную зимнюю пору,
Лошадка прилипла писюлькой к забору.
Она и брыкалась, она и лягалась...
Лошадка ушла, а писюлька осталась!
А в след за лошадкой шагала ослица,
В такую писюльку нельзя не влюбиться.
Дыханьем своим отогрела пистон,
Для жаждущих секса, мороз нипочём!!!

БУДЬТЕ БДИТЕЛЬНЫ!
Идут крещенские морозы!!!????

[EvA91]

????
Где ж она была когда конь пытался отклеиться)))

[tfalia]

Самое время начинать готовиться к лету

[Лёлик1]

Я себя узнала в этом слонике???

[Катериша]

????

[Дашуля~*763*~]

Однажды, в студёную зимнюю пору,
Лошадка прилипла писюлькой к забору.
Она и брыкалась, она и лягалась...
Лошадка ушла, а писюлька осталась!
А в след за лошадкой шагала ослица,
В такую писюльку нельзя не влюбиться.
Дыханьем своим отогрела пистон,
Для жаждущих секса, мороз нипочём!!!

БУДЬТЕ БДИТЕЛЬНЫ!
Идут крещенские морозы!!!????

Аха-ха)) ???

[Сладик2]

Стырено на гоодском форуме мам))
Мужской отзыв про гель для депиляции: "После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.

Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы...

о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг с*альника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.

Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. - Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог.

Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо".

Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))

[Натулечка]

Ахаха, не совсем тот подарок))))

[Дашуля~*763*~]

[Дашуля~*763*~]

[Дашуля~*763*~]

[Полторашка]

Прикольная история:
Обожаю психологов! С супругой постоянно срались на тему кто по дому делает больше, а кто сачкует. Чуть до развода не дошли, а что б лишнего не переделать, оба забили на ведение хозяйства и заросли хламом и грязью так, что прям постапокал какой-то образовался. Пошли к психологу, пообщались, рассмотрели так и сяк и он грит, типа — приходите через неделю, со списком тех дел, что вы сделали по дому и что заметили из дел супруга(-ги). Так я к чему? Такого рвения от обоих по уборке, готовке, мытью посуды и т. д. не видывал никто и никогда : ) Буквально пылесосы и тарелки из рук выхватывали, что б себе галочку поставить в зачОтку. В итоге договорились поделить домашнее хозяйство поровну, что б не осрамиться перед врачом. В чем прикол — поняли только на пороге кабинета, спустя неделю

[ИннаАнатольевна]

Сидят три пса в ветеринарке на кастрацию и прочее,
овчарка, доберман и дог. Разговаривают, мол что и как. Овчарка говорит:
- Машину охранял, тут ссска с течкой пробегает, у меня перемкнуло и я за
ней, а в этот момент машину и угнали, вот хозяин и привёз кастрировать.
Доберман говорит:
- Такая же фигня: дом охранял и тоже ссска с течкой, я за ней и дом воры
обставили. Вот тоже хозяева привезли яйца отрезать.
- Ну а у тебя что? - спрашивают они дога.
- Лежу я дома, - говорит дог, - тут хозяйка из душа выходит в коротком
халатике, сиськи торчат, нагибается, а под халатиком ничего, вот я и на
неё и запрыгнул.
- Бл@@@, тебе видать вообще пиз***! - говорят собаки.
- Это вам пиз***, а меня привезли ногти постричь.?

[НатальяD]

[НатальяD]