Позитивчики всем сюда

[Tushkanchik]

У меня мама очень позитивный человек и порой выдает такое, что не записывать это было бы грех. В общем, вот несколько ее перлов:
Приключений было мало и пошла красная шапочка в лес голой!
Тебе главное со мной повезло!!!!!!! А остальное мелочи пузатые!!!
Ну если тебя это утешит- тигры на грани исчезновения! Китов осталось мало.........вот мировая проблема! А всех остальных отравим...
у меня рот из за зубов плохо закрывается!!!
Надо высыпаться, тогда морда лица будет хорошо выглядеть!
Ну мужик он.......и всё становиться понятно!!!

[Tushkanchik]

А ты представь матан в комиксах, веселенький интеграл тихо крадётся к функции, а она заигрывает с производной, и тут интеграл неожиданно нападает на функцию!!!!!А она сопротивляется.........сопротивляется...... а про физику вообще шедевры создавать можно!!!!!!!Мож мне начать учебники рисовать!!!! Человек-электрон. чёрный атом,суперион.
Да ничё.......просто......ну не знаю.......ну под руку попался........ну докопалась............а чё он в носу не правильно ковыряется!
Мужики они странные и капризные, доведут до предела, потом как побитые собаки в глаза глядят.
Эт я просто жду когда стиралка постирает, а завтра будет новый день, и может придёт тот прынц и разбудит спящую красавицу!!!

-А как же те, у кого нет детей?
- Это извращенцы! У них характер мухомор!

[ленкахочетребенка]

Вспомнила еще одну школьную забаву (мы вообще с подружкой исполняли): пускали записку по классу - "Чей носок висит на потолке? Передай записку дальше". И наблюдали картину - берет человек записку, читает, поднимает голову наверх, потом ловит себя на мысли, что это бред, ржет, и передает дальше )))

[Mafia]

О,мы тоже так делали)))

[Ania]

прикольно. А как же водитель, он же с кондуктором на пару работает.

[Катериша]

Отец восьмерых дочек психанул и девятую
назвал Серегой !!!))

[Катериша]

Многоофисное здание, очередь в кафе. В
очереди барышня типа фифа, всем своим
видом показывает, как ей противно стоять
рядом с этим быдлом. Перед ней о чём-то
размышляет грустный парень. Вдруг он
спохватывается и просит фифу:
— Передайте, пожалуйста, салат.
Та — ноль внимания, развернувшись к
витринам. Парень осторожно касается её
плеча. Фифа гневно рявкает:
— Не надо руками!
Парень растерянно смотрит на неё и
абсолютно серьёзно спрашивает:
— Неужели вилкой?

[Иринка29]

Семейство Писюлькиных!!! ))) Девчёнки,выбираем,где чей размерчик!!!!

[Иринка29]

[Иринка29]

Санитарка

[Иринка29]

[Катериша]

[Иринка29]

http://m.youtube.com/watch?v=kLRxCI-ChQ ... LRxCI-ChQk

[Link]

А вот наткнулась в контакте на детские перлы))) смеялась долго)) Интересные детские разговорчики


Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он
поворачивается ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!


Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50
минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало.
Обнимает меня с заднего сиденья за шею:
— Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила!

Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и
глубокомысленно изрекает:
— Я понял — вот он, конец позвоночника...

Антон (6,5 лет) спрашивает:
— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом
называются? Скотина или сволочи?


Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и
долго удивлённо разглядывая, говорит:
— А, где мой такой?!

[Link]

В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
— Здесь вам не дома, жрите, что дают!
Фразу принёс из садика...

Сына (5 лет) я за что-то поругала. Сел на пол, достал бумагу,
карандаши, и «надувшись» мне:
— Тогда я тебя толстую нарисую!

Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну,
раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было.
За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9
лет) спрашивает:
— Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то
целыми днями, что это вы за платье карнавальное притащили?
Аня ржёт:
— Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит.
Толик ошарашенно так:
— А папа знает?

[Link]

Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями,
она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять
к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять
вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:
— Ну, и долго мы так бегать будем?!

Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла
в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и
малая гордо сообщает:
— А моя мама ещё хрюкать умеет!

Моя дочь меня спрашивает:
— Мама, а во сколько часов я родилась?
Я ей:
— В двенадцать ночи.
А она мне испуганно:
— Ой, я тебя, наверное, разбудила?!

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
— Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное
платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Антон нетерпеливо перебивает:
— И они идут вместе какать?

[Link]

На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу».
Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали
за руку. При этом всё время повторяла:
— Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая
любимая в мире девочка?


Сын в зоопарке спрашивает у отца:
— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком
автобусе мне ехать домой?

Лёве 6 лет. Идём с ним к невропатологу. Лёвка капризничает — врачи
ему надоели. Я говорю ему:
— Этот врач ничего тебе не сделает, только разговаривать будет.
— И всё?
— Ну, может, ещё молоточком постучит, но не больно.
Приехали, заходим. Врач:
— Здравствуй, Лёвушка!
— Здравствуйте! Ну, где ваш топор?!

[Иринка29]

[Hadija....]

Про вечерний туалет ой,не могу

[Катериша]

[« Ella »]

Вовочка подходит к бабушке и говорит:
- Бабушка, нас в школе учат говорить только
правду, вот я и решил тебе сознаться. В
прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты
не заметила я в нее насрал...
Дед резко вскакивает со стула бабке дает по
голове и орет:
- Я же тебе говорил что говно, а ты
засахарилось, засахарилось...

[« Ella »]

К командиру части приходит жена офицера с
просьбой:
— Повлияйте на моего мужа. Он мне изменяет!
— Ну уж так сразу и изменяет. У вас что,
имеются доказательства?
— Имеются. Вот нашла у него в кармане
женские трусы.
В этот момент раздается сигнал общей тревоги.
Командир пихает трусы к себе в карман и
говорит:
— Ладно, после с ним разберемся.
После окончания тревоги поздно вечером
командир, уставший, возвращается .
Сели ужинать. Жена его спрашивает:
— А вам зарплату сегодня давали?
Ага. Пойди там возьми в кармане.
Жена возвращается, держа в руках деньги и
трусы:
— Ну и шутник ты у меня. Я третий день эти
трусы ищу, а ты их в кармане носишь.

[Катериша]

Ахахаааа))) пипец)))

[ксюшка в.]

Класс,хи хи

[Иринка29]

[julli]

умора!!!!"""

[Mafia]

Сейчас по тв шли мультики детские,пара фраз оттуда,меня просто убила...: " Поднапряг живот дедок и посыпался снежок", " снег продуманный чувак,он не сыпал просто так"

[Катериша]

Мамы о папах и детях!
1. Ушла на 2 часа по неотложным
делам, возвращаюсь домой…
Ребенок лежит в автомобильном
кресле, во рту соска заклеена
скотчем, кресло стоит на диване, к
ручке кресла и ноге папы
примотана верёвка. Папа в
наушниках сидит за компьютером и
слушает музыку, ногой качая
кресло, ребенок спит…
ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ КАРТИНУ И МОЁ
СОСТОЯНИЕ?
2. Когда малышу был год, ему в
больнице грыжу удаляли. Мы, как
положено, сутки в больнице
провели, а потом домой. Вечером у
нас температура поднялась, пока я
ребенка ношу на руках, муж звонит
врачу и подробно выясняет, что
нужно делать. Приходит какой-то
поникший и растерянный. Говорит,
может скорую вызвать, наверное,
плохо все. Оказывается, врач в
конце сказал фразу: ну, могу вам
посоветовать только свечку
поставить. А муж не знал, что есть
детские жаропонижающие в свечах,
и решил что его в церковь послали
свечу поставить!

[Катериша]

3. Обычно я отвожу ребенка в ясли,
но однажды попросила об этом
мужа. «Ладно», — говорит, —
отведу. А как его там сдавать?. Я
говорю — «Ну, как? Приводишь,
переодеваешь, снимаешь памперс
и сдаешь воспитателю». «Как,
просто сдаешь и всё? А какую-
нибудь НАКЛАДНУЮ надо
заполнять?»
4. Подруге дату предварительную
дату родов поставили на 14
декабря. Муж утром встает на
работу, она, естественно, спит. Он
ее активно будит и говорит: «Ты
чего спишь-то? Не забудь, тебе
сегодня еще рожать».
5. Папа впервые видит
новорожденного сына, спрашивает:
« А почему у него зубов нет?»
6. Первый день после родов.
Данька обкакался и я решила сразу
приучать папу к самым
неприятным процедурам, т.е.
велела помыть попу, показала как
держать. Раковина за перегородкой.
Через 5 секунд появляется папа без
ребенка. Я в ужасе кричу! Папа: «Да
не волнуйся ты так, я его в
раковине оставил на минутку,
сказал, чтоб не вертелся… я просто
перчатки забыл одеть».

[Катериша]

7. Наш папа вчера дочку в сад
отводил (я еще до того, как они
проснулись, ушла). Прихожу —
дочь как светофор — сарафан
красный, футболка зеленая,
колготки желтые … да, а сандали –
голубые. «А че?» — он мне говорит,
— «зато позитивно и ярко».
8. Мой муж разглядывал
новорожденную дочку и вдруг
побледнел и говорит: «Боже мой,
наша дочка ходить не сможет!» Я в
ужасе – «почему ты так решил?» Он
отвечает: «Ты посмотри, какие у нее
пяточки круглые, она же на них
даже стоять не сможет, у нас -то
они плоские…»
9. А мой муж ходил со мной на
роды. И очень долго потом
удивлялся и рассказывал друзьям:
«Представляешь, ее к груди
приложили и она сразу сосать
стала. А я думал, ее учить придется,
показывать, как это делается… А
она сама! Какая умница!!!!»