Позитивчики всем сюда

[Лёлик1]

Ну да, можно и так)))

[Shurypchik]

Строго по списку )))

1. Вы не можете увидеть свои уши без зеркала.
2. Вы не можете пересчитать свои волосы.
3. Вы не можете дышать через нос, если вы высунули язык.
4. Вы только что попробовали п. 3
6. Когда вы попробовали п. 3 вы поняли, что это в принципе возможно, но вы похожи на собака при этом.
7. Прямо сейчас вы улыбаетесь, потому что вас провели.
8. Вы пропустили п. 5.
9. Вы только что проверили есть ли в списке п. 5
10. Поделитесь с друзьями, чтоб и они повеселились.

[Amina...]

Класс???
Сделала все как и написано??

[Zvezdochka646]

11. Любовь и голуби
12. Операция ы
13.
14.
15.
16.
17. Белый Бим чёрное ухо
18. Три тополя на плющихе
19. Собачье сердце
20.

20.берегись автомобиля

[Лю]

Зачем выбирать между чёрным и белым, если есть красное, белое, сухое, игристое, абсент

[Annemy]

Ага, особенно когда пьешь последний выше перечисленных напиток,то тут уж какой нибудь по цвету чёртик и придет.., если вообще это будет чёртик>)у меня были розовые черепашки на фиолетовом небе)))) уже четвертый год больше полбутылки стоит, все боятся ???

[ИннаАнатольевна]

Прояснилось:

Соревнования кур...
3е место- французская курица. Выходит вся такая красивая, перышки уложены...несет 1000 яиц в год. Зал в восторге.
Выходит американская кура- 2 место. Тоже вся такая свеженькая красотка- несет 1200 яиц в год. Зал просто ревет?
И объявляют 1 место- русская курица. Еле ковыляет на сцену- глаз дергается, вся общипаная- оставшиеся перья в разные стороны... показатель-3000 яиц в год. Зал в шоке. Как же так? Такие показатели, а такой вид, вон другие такие красивые, а почему Вы за собой не следите?
Русская и отвечает: а когда? То еб..сь, то несусь?‍♀️

[НатальяD]

А перед Пасхой план большой, что даже *опу некогда подтереть

[Gotessa]

?

[Лю]

[tanya255]

Я умираю девочки

[vitaminka _Asya]

Надеемся, от смеха?!??

[tanya255]

Коонечно)

[Лю]

кинула вчера знакомому на стену в вк картинку. Он в ржд работает, думала поржет..


меня так позабавил его ответ)))
в конце добавил, что если путь безстыковой чучухов ваще не будет

Так что, Юлька, я почти что знаю сколько до тебя чух-чучухов

[Тусяныч]

Ахаха???

[Юля Бирик]

???
Отнимай 945 км?

[Ангара]

)))))))

[Лёлик1]

Доктор медицинских наук Пауло Убиратан (Paulo Ubiratan) работает
главврачом больницы в Пуэрто Алегре в Бразилии. Ниже приведён фрагмент интервью, взятого у него местным телевидением.

Вопрос: Упражнения для сердечно-сосудистой системы продлевают жизнь, правда ли это?
Ответ: Сердце создано для выполнения определённого количества сокращений. Не растрачивайте их на упражнения. Ваш период жизни истечёт независимо
от способа использования сердечных сокращений. Это всё равно, что говорить, будто вы можете продлить жизнь своему автомобилю, гоняя его на повышенной скорости.
Хотите жить дольше? Спите сиесту.

В: Следует ли прекратить потребление красного мяса и употреблять больше фруктов и растительной пищи?
О: Нужно понять стратегию эффективности в питании. Что едят коровы? Траву и кукурузу. Что это такое? Растительная пища. Таким образом шмат говядины - наиболее эффективный способ поместить растительную пищу в ваш организм. Желаете есть злаковые? Кушайте курицу.

В: Следует ли уменьшить потребление алкоголя?
О: Ни в коей мере. Вино изготавливается из ягод. Бренди - это
дистиллированное вино, что означает, что из ягод удалена жидкость, благодаря чему вы
извлечёте из них большую пользу.
Пиво же производится из злаков. Не ограничивайте его потребление чрезмерно.

В: Каковы преимущества регулярных физических упражнений?
О: Моя философия такова: если у вас ничего не болит, ничего не делайте. Вы в порядке.

В: Жареное вредно?
О: В наше время еда жарится на масле растительного происхождения и насыщается им. Как может быть вредна дополнительная растительная пища?

В: Как спортзал помогает уменьшить избыточный вес?
О: Абсолютно никак. Единственное, к чему приводят упражнения для мускула - это к увеличению размера данного мускула.

В: Шоколад наносит вред?
О: Это какао. Еще один представитель растительной пищи. Хороший продукт питания для счастья. Жизнь не должна быть путешествием к гробу с намерением прибыть к нему
в добром здравии, с привлекательным и хорошо сохранившимся телом. Лучше всего начать путь с пивом в одной руке
и бутербродом в другой и закончить его после многочисленных занятий
сексом, с полностью уставшим,
использованным телом, крича: оно того стоило, какое прекрасное путешествие!!!

В: Что Вы можете ещё посоветовать?
О: Если бы постоянная ходьба была полезна, почтальоны были бы бессмертны. Касатки всю жизнь плавают, едят рыбу и пьют воду, и несмотря на это они толстые. Зайцы бегают и прыгают без остановки, но живут не более 15 лет. Черепахи не бегают и ничего не делают, однако живут 450 лет.

Пауло Убиратан - ты красавчик!
😂😂😂

[EvA91]

кинула вчера знакомому на стену в вк картинку. Он в ржд работает, думала поржет..


меня так позабавил его ответ)))
в конце добавил, что если путь безстыковой чучухов ваще не будет

Так что, Юлька, я почти что знаю сколько до тебя чух-чучухов

Глобально подошёл))

[Лю]

Лучшe cтыднo, чeм никoгдa!



Безумству храбрых - венки со скидкой.



У него так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на жену...



Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, и которых так рекомендовал папа.



Похороны на одесском кладбище...

- Изя, дорогой, я не верю, что ты нас покинул!!!

- Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.



Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить еще множество действий, скрытых от вашего понимания.



— Мне пожалуйста сок пшеничный, без мякоти!

— Чего?

— Что чего? Водку давай! ...





Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла...



Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще кривое!



Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо...



У меня жена по магазину передвигается со скоростью 300 долларов/час.



Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат!



Мы не пьём. Мы дезинфицируем душевные раны.



Как только садишься на диету......Рядом кто-нибудь обязательно садится жрать!!!!!



Не нравится мой характер?! Встал и вышел!



Предчувствие беды: “Котик, иди сюда, я тут на что-то нажала”...



Если у тебя выросли крылья за спиной - не каркай.



Услышав фразу: "Но я ведь женщина!", понимаешь – аргументы закончились и в ход пошли козыри...



Господи, почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало, то и надел.



В последнее время встречаются такие принцы, что кажется логичным выйти замуж за белого коня.



Во-первых: Я хорошая!

Во-вторых: Хватит того, что "во-первых"!



Идеальная семья: Папа работает, мама красивая.



В детстве казалось, что 30 - это старость... Слава богу - показалось!



Поехала забирать пьяную подругу из гостей... Теперь сидим, ждем пока нас заберут …



Есть такая стадия опьянения, когда каждый думает, что он очень классно танцует.



Все думaют, что мечтa любой девушки - нaйти идеaльного пaрня. Как бы не тaк!

Нaшa мечтa - жрaть и не попрaвляться!



Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.



Стала объяснять ГИБДДшнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумочке. Мужская логика разбилась вдребезги!



Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь.... дошёл ....не дошёл.



Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обделаться.



В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлив!



Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил.

Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал...



Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых - куда всё девается?



В любой непонятной ситуации – ложись спать!



Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно не важно, какого цвета у него Бентли.



- Светик-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин?

- А как приготовить - чтобы еще пришли или чтобы больше не приходили?

[Лю]

в продолжении про работу спец служб.
https://www.youtube.com/watch?v=WVZzQQyQ0d4
там немножко ненормативной лексики есть, аккуратно при просмотре

[Тусяныч]

😬😬😬😂😂😂

[Лесандра]

Я в истерике😂😂😂😂😂😂 Бедолага😂😂😂😂😂

[Gotessa]

🤣🤣🤣

[Nasty85]

😂😂😂

[Лесандра]

[Лесандра]

😊
Замуж нужно выходить столько раз, сколько зовут... Никто не должен остаться безнаказанным!
😊
Он назвал меня единственной и неповторимой! Да, да! Так и сказал: ссска ты, редкостная)))
😊
Если ночью нельзя жрать, то зачем в холодильнике лампочка?
😊
Коля думал, что Надя без ума от него. Оказалось, что она была без ума и до него.
😊
-Большие деньги можно только украсть.
- а заработать?
-заработать , Шура, можно только геморрой!
😊
Старик долго наблюдал , как пара танцует ламбаду, потом говорит:
- мне кажется, пока они не лягут, у них ничего не получится
😊
Муж жене:
ученые выяснили, что мужщина в день произносит в среднем 4000 слов, а женщина более 8000.
Жена кричит с кухни: Это потому, что вам, бл-ть, все по два раза приходится объяснять .
Муж: Что?
😊
Диалог в Одессе:
- Роза, я тебя сейчас испепелю!
-Фима, я тебя умоляю, заправь фитиль в трусы и не позорься ...
👍👍👍
Когда золотая рыбка увидела Максима Галкина. Она тихо сказала:
- Иди... У твоей старухи уже все есть!
😊
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо.

🍒 Перебирала семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться...

🍒 Люди, как карандаши - Каждый рисует жизнь себе сам... Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше...

🍒 Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватила туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет!

🍒 Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал..

🍒 Услышав мои желания, золотая рыбка погибла сразу... Сижу вот теперь, Деда Мороза жду...

🍒 Детей интересует вопрос: откуда все берется? Взрослых - куда все девается?

🍒 Вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться... - ПЕНТХАУС!!! )))

🍒 Организм растёт до 25 лет. Но жепонька и живот, видимо, не в курсе...

🍒 Ты так похудела! Это новая диета? -Да: картофель, морковь, свёкла... -Варить или жарить? - К О П А Т Ь...

🍒 Всё равно женщиной быть хорошо... Даже Стерва звучит приятней, чем Козёл.

🍒 Сегодня увидел в ванной шампунь жены с надписью"Длина и сила". На всякий случай помыл всё...

[Лесандра]

[Лесандра]

Приехала к нам свекровь пожить, пока в её квартире ремонт идёт. И так как свекровь сама не знала, чего хочет, то не было этому ремонту ни конца ни края.
За те 4 месяца, что эта не умеющая молчать женщина, живёт у нас, моя голова опухла от обилия ненужной информации, а на языке скоро появится мозоль от необходимости отвечать. В её присутствии я видела один возможный плюс: помощь с ребёнком.
Но, как оказалось, свекровь приехала вовсе не для этого. Своё присутствие в нашей квартире она воспринимала как отпуск: полный пансион, обслуживание по высшему разряду — трансфер и развлечения, да ещё и над невесткой можно позубоскалить. В глазах свекрови — отпуск мечты.
Я — неконфликтный человек, мне проще сделать так, как меня просят, чем отстаивать свою точку зрения посредством конфликта. В каком-то смысле, свекровь не зря считает меня тютей. Я никогда с ней не спорю, даже тогда, когда Тамара Иосифовна сама понимает, что несёт чушь.
И раз она считает, что её сын должен есть на завтрак только ненавистную им яичницу, значит я буду готовить мужу яичницу, пока свекровь гостит у нас дома.
И то, что муж завтракает через силу — это проблемы мужа, ведь он в любое время может попросить свою маму не лезть ко мне со своими поучениями насчёт завтрака. А раз его всё устраивает — зачем мне раздувать конфликт.
Единственное, что я готова отстаивать, несмотря ни на что — воспитание дочки. О чём свекрови было сообщено ещё во время моей беременности. Как ни странно, свои порывы покритиковать меня как мать, свекровь сдерживает. Зато во всём остальном, она расходится не на шутку.
За 4 месяца жизни под одной крышей, свекровь допекла меня до такой степени, что я начала задумываться о переезде к родителям на то время, пока Тамара Иосифовна находится в нашем доме. Я и намёками к ней, и в открытую спрашивала, когда она уже к себе вернётся, в ответ я слышала:
— Ой, не знаю насколько всё затянется. Цвет в каталоге был один, а покрасили — совсем другой, мне не нравится. Переделают — я съеду от вас.
— Они так криво положили плитку, пьяные, наверно, были. Уволила их, вот, других рабочих найду, они всё доделают и я съеду.
— Представляешь, унитаз ещё не привезли. Привезут — я сразу съеду. А то как я там, без унитаза?
И таких отговорок было много.
Однажды свекровь мне заявила:
— Ты даже не представляешь, как тебе со мной повезло. А знаешь, какая у меня свекровь? Мегера, каких свет не видывал. До сих пор её побаиваюсь, хоть и не девочка уже давно. Изводила меня, как могла. Издевалась, как хотела — никто ей был не указ. Брр, как вспомню, аж потряхивает.
Сама того не подозревая, свекровь подкинула мне отличную мысль: у кого есть управа на свекровь? Правильно, у свекрови.
Я, не долго думая, позвонила и пригласила к нам в гости на недельку бабушку мужа — свекровь моей свекровки. Вот только предупредить о гостье мужа и его маму, я совсем запамятовала.
Утро, муж на работе. Моя любимая свекровь в очередной раз льёт мне в уши советы по обхаживанию её драгоценного сыночка. Звонок в дверь. Тамара Иосифовна, прищурившись, спрашивает:
— Ну, и кого ты ждёшь? Кто к тебе ходит, пока муж на работе? Ты — мужняя жена, помни об этом!
Свекровь двинулась открывать дверь, радостно потирая ручки в предвкушении стоящего за дверью мужчины. Открыла она со словами:
— Ну, и кто тут у нас к замужним женщинам ходит?
— О, Тамарка! 5 минут назад о тебе думала: мимо помойки шла — сразу про тебя вспомнила. Ну, чего смотришь? Пошли, чай мне сделаешь. Я тортик принесла. Только тебе не дам — вредно. Хотя, твоей фигуре уже ничто не поможет, так и быть — угощу кусочком. — лицо бабушки мужа аж светилось от удовольствия, она не видела свою невестку уже несколько лет.
И — вот совпадение — в тот же день ремонт дома у Тамары Иосифовны закончился. Она спешно собрала вещи, попрощалась и отбыла восвояси.
— Спасибо, большое Вам спасибо, что приехали! — со всей горячностью я благодарила бабушку мужа.
— Я Вам сейчас бельё поменяю, в гостиной расположитесь.
— Нет, нет, я не останусь. Я же знаю, зачем ты меня позвала — Тамарка тебя достала. Я своё дело сделала, давай, пои меня чаем, да поеду я. Если что — обращайся! — лукаво улыбнулась мне бабушка моего мужа.

В будущее я теперь смотрю с оптимизмом — предстоящие визиты свекрови меня больше не пугают и не приводят в ужас. Ведь у меня есть важный стратегический союзник — свекровь моей свекрови
( Статья из интернета))

[Gotessa]

🤣🤣🤣