Позитивчики всем сюда

[Катериша]

- Мама, что это?
- Луковый суп, сынок.
- Ты убила Чиполлино?!
- Нет, дорогой, я купила его уже
мертвым.

[Катериша]

Сегодня была на катке............Сначала
каталась на коньках..............,потом на
коленях...........,затем мордой по
льду..................Сейчас...вот на скорой
поеду кататься..........
Движение - это
жизнь!!!!

[Катериша]

Жена говорит мужу:
- Дорогой, к нам пришло много гостей, не
хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди
пока у них...

[A_nutka]

Сегодня была на катке............Сначала
каталась на коньках..............,потом на
коленях...........,затем мордой по
льду..................Сейчас...вот на скорой
поеду кататься..........
Движение - это
жизнь!!!!

ОООО, вот это про меня!!! Последняя езда на коньках закончилась ушибом руки

[Катериша]

Диалог в сети:
111: - Привет, как сам, как жена?
222: - Я нормально, жена на работу новую
устроилась.
111: - И как?
222: - Плохо. Начальник – соплячок молодой,
орёт постоянно, пообедать не даёт спокойно. А
она ему ходит жопу подтирать.
111: - Ну дык это, сходи, пролечи его левым
хуком!
222: - Не могу.
111: - Очкуешь?
222: - Нет. Ему 2 месяца. И он мой сын.

[<<VENERA>>]

Дорогая, ты спишь?
- Нет.
- Это хорошо, тогда повернись ко мне.
- Не хочу, ты лук ел.
- А ты горох! Повернись я сказал!!:-))

[<<VENERA>>]

Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
- Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
- А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе
приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: - Сильно?
Жена: - Не очень, милый: фара, бампер и капот…:-))

[Маруся 58!]

Ах-ха-ха!!!! Правильно!!! Главное,грамотно преподнести!!!!

[luna22]

Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит:
— Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи%арасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль...

[luna22]

Вот это умора
Один чувак пытался продать средство против комаров одному фермеру. Тот ему и грит:
— Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе, намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть!
Тот согласился и остался намазаный и голый стоять у столба.
Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат.
Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задроченный, а на теле — ну ни одного укуса.
— Сынок, а чего это ты такой замученный?
— Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гребаного теленка мама есть?

[<<VENERA>>]

Вот это умора
Один чувак пытался продать средство против комаров одному фермеру. Тот ему и грит:
— Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе, намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть!
Тот согласился и остался намазаный и голый стоять у столба.
Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат.
Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задроченный, а на теле — ну ни одного укуса.
— Сынок, а чего это ты такой замученный?
— Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гребаного теленка мама есть?

)))))

[<<VENERA>>]

Муж с женой смотрят телевизор — передачу «В мире
животных». Муж говорит:
- Смотри, какая у этого оленя страшная морда.
Жена:
- Зато какие красивые рога!
- Ну вот что, запомни: если у меня будут такие рога,
то у тебя будет такая же морда!

[ксюшка в.]

Ой,хахааааа

[Катериша]

[Иринка29]

Ржака

[luna22]

Эт вы с какого из них ржете девки!?

[Иринка29]

Мне первые понравились,и муж смеялся со мной Утро началось с твоих анекдотов! Спасибо за заряд! :-*

[luna22]

Ириш если ты это мне,то не за что)))

[Иринка29]

Тебе-тебе

[luna22]

:$ :$ рада,что порадовала))

[<<VENERA>>]

Мужик жалуется врачу:
- Знаете, как выпью - на теле появляются синие
пятна...
- У моей тоже характер еще тот...))

[luna22]

Девочки!!
В ресторане:
— Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими х*ями???
Официант понюхав кофе:
— Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку...

[luna22]

Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки прикреплен пакетик с орешками (очередная дебильная рекламная акция).
Первый:
— Смотри, тут еще и орешки есть...
Второй:
— Это чтоб от белки откупиться, когда придет.

[luna22]

Зал суда. Идет бракоразводный процесс. Судья:
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?
— А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала: — Всех устраивает,а ее не устраивает!
Мужские голоса: — Да ее вообще никто не устраивает!

[васька]

))))))))))прикол,Арзу))))))

[luna22]

Особенно,анекдот с кофе)))

[Хочу малыша)))]

Арзу, про теленка вообще супер))))) а про грязные х..и, ржу, нимагу)))))

[luna22]

Ага,Маш,муж с этого теленка полчаса ржал

[Хочу малыша)))]

Я на работе прочитала и все слышали мою ржаку)) только что мужу прочитала, опять ржали вместе))))))

[<<VENERA>>]

Мужчина спрашивает незнакомую женщину.
- Вы переспите со мной за двадцать миллионов
долларов?
- Да, конечно - отвечает женщина.
- А за двадцать центов? - продолжает мужчина.
- Да за кого Вы меня принимаете?
- Кто Вы, мы уже установили. Теперь торгуемся.