Позитивчики всем сюда

[<<VENERA>>]

Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
- Кать, он пену ест!
Через пару минут:..
- Кать, она реально вкусная!)))

[<<VENERA>>]

Когда во время ссоры у жены не осталось
никаких доводов, она выдала:
- А я... А я, твоей бритвой брилась! -
ВЕЗДЕ!!!
))))

[<<VENERA>>]

Два мужика на тихом озере рыбачат, прекрасное
утро, тишина, ни звука.
Вдруг... Молодой человек на водных лыжах
пролетает мимо них, всплески, много шума...
Мужики вскакивают, орут на него, потом снова
садятся... Через 2 минуты он возвращается, та же
история.... В третий раз он пролетает мимо них,
падает и тонет.
Мужики ныряют, вытаскивают тело на берег, один
говорит:
- Надо делать дыхание рот в рот, или он умрет.
Один наклоняется над ним, и говорит своему
приятелю:
- Воняет очень сильно изо рта, это невозможно.
Второй:
- Подвинься, я сделаю.
Он наклоняется и восклицает:
- Воняет! Ужас!
Первый:
- Скажи, ты уверен, что мы того вытащили – у этого
коньки…

[<<VENERA>>]

Мужик взял женщину, у которой
случились месячные. Утром он еще
храпел, она ушла. Он встает - женщины
нет, руки в крови.
- Я ее прикончил!!
Смотрит на себя в зеркале:
- И сожрал!!))))

[ленкахочетребенка]

Фу, какие-то с чернецой два последних...
Настюх, забавно, я б там тоже уржалась ))))

[Лаура]

А мне очень этот анекдот нравиться
Вообщем едет автобус полный людьми и тут резко останавливается и в него заходят террористы и говорят"Всем оставаться на местах,сейчас насиловать будем!!"а одна девушка пассажирка говорит-"Вы хоть бабушек старых не трогайте.."А рядом сидящая бабка говорит-"Сказали ВСЕХ значит всех!"

[<<VENERA>>]

Владелец веpнулся к своей машине и обнаpужил, что
весь пеpедок у нее pазвоpочен, а машина, что ее
стукнула, исчезла. Сокpушенно качая головой, он
вдpуг увидел под щеткой стеклоочистителя записку
и обpадовался. В записке было написано:
«За мной наблюдают сейчас десятки людей, думая,
что я сообщаю вам свою фамилию, адpес и номеp
телефона. Hо они явно ошибаются».

[Маруся 58!]

Хорошо быть женщиной! С работы с сумками продуктов пришла, обед приготовила,посуду помыла,убралась,постирала,погладила,уроки с детьми сделала,ужином всех накормила..... И делай,что хочешь!!!!!!!!

[Маруся 58!]

А ещё реальный случай был с моей коллегой: звонит телефон,она берет трубку,представляется и слышит в ответ тоже самое! А у нас с ней очень похожи голоса. Она продолжает алекать,слышит то же и думая, что это я её передразниваю,начинает уже ругаться, типа сколько можно!хватит уже прикалываться! В общем долго она сама с собой разговаривала,пока не поняла, что просто телефон фонит! А фонит он потому, что звонок был из-за границы, и на том конце человек все это слушал и очень удивлялся,наверное!

[<<VENERA>>]

- Ну что мне делать? Хочу жениться и никак не
угожу своей матери: ни одна из моих девушек ей не
нравится...
- Очень просто! Надо найти такую, которая похожа
на нее.
- Нашел, так отец закатил такой скандал...))))

[Маруся 58!]

Ахахаха

[<<VENERA>>]

Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись,
оставили свет в прихожей, включили автоответчик,
накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали
такси по телефону. Через несколько минут
подкатывает такси. Только муж открыл дверь,
кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что
раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно
попытаться наложить лапы на попугая.
Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы
отловить животное и выдворить восвояси. Та
убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это
время жена, садясь в такси и не желая, чтобы
водила знал, что дома никого не остается, говорит,
что муж сейчас вернется, и вообще пошел пожелать
ее мамочке спокойной ночи...
Спустя несколько минут муж выходит из дома и
садится в такси.
- Дорогой, что так долго?
- Да эта скотина забилась под кровать, пришлось ее
оттуда вытаскивать вешалкой. Еще все руки
исцарапала падлюка. Пришлось замотать тварь в
одеяло, потом тащить эту жирную задницу по
лестнице вниз и выкидывать во двор!:-))))

[Катериша]

представляю лицо таксиста))))

[Катериша]

У меня родился сын!!! На прошлой
неделе! Ты представляешь??!! СЫН!!! У
МЕНЯ!!! После 6 дочерей наконец-то сын!
Я так счастлив!!!
- Поздравляю! На кого похож?
- Не знаю, мы на лицо еще не смотрели!

[Катериша]

Маленький сын спрашивает отца: "Папа,
папа! А сколько это стоит - жениться?"
Папа подумал и ответил: "Ты знаешь,
сына, я до сих пор не в курсе, т.к. всё
ещё расплачиваюсь".

[<<VENERA>>]

Маленький сын спросил отца:- Папа а ведьмы не существует?Отец глядя на тещю:-Я тоже так думал в твоем возрасте!!:-)))

[<<VENERA>>]

Приходит муж домой, быстренько переоделся в
халат, идет на кухню открывает шкафчик дастает
рюмку, берет бутылку с коньяком только
наливать... Залетает жена - Ану поставил где
стояло.
- Видиш стоит, и будет стоять до 23 февраля.
Муж не долго думая развязывает халат и говорит -
Видиш висит и будет весеть до 8 марта.))))

[jessika]

- У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какие-нибудь скороговорки?
- Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм, куль поправлю.
- ... Мля... теперь у меня проблемы...

[luna22]

Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ… УСТАЛА… С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ… ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
Он ей в ответ: ХОРОШО…
спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ
Она в шоке - 8 лет в браке… страсть уже прошла… а тут такие слова…
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ…
Он перезванивает: ОЛЯ, блин… Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?

[Маруся 58!]

У меня родился сын!!! На прошлой
неделе! Ты представляешь??!! СЫН!!! У'
МЕНЯ!!! После 6 дочерей наконец-то сын!
Я так счастлив!!!
- Поздравляю! На кого похож?
- Не знаю, мы на лицо еще не смотрели!

Ах-хахаха!!! Ой, не могу! Укатайка)))))))

[<<VENERA>>]

- Папа, я не могу выйти замуж за
Константина! Он - атеист и не верит, что
существует ад.
- Ничего, дочка. Смело выходи за него. Ты
и твоя мамочка очень скоро сумеете
убедить его, что он глубоко заблуждается!)))

[<<VENERA>>]

- Выходи за меня замуж.
- Хорошо, - отвечает девушка.
И наступает тишина. Наконец девушка не
выдерживает:
- Почему ты больше ничего не скажешь,
дорогой?
-Я и так уже сказал лишнее, - отвечает
парень.)))

[<<VENERA>>]

Маленький сынишка ходит вокруг матери,
рассматривая ее со всех сторон. Наконец
ей это порядком надоело и она
раздраженно говорит:
- Что ты ходишь вокруг меня кругом?
- Я просто хочу убедиться в том, правду ли
сказал отец. Ведь он всегда говорит нашей
служанке: "Нам нужно быть
осторожными, милочка. У моей жены и на
затылке есть глаза".

[<<VENERA>>]

- Боже, кто научил говорить тебя это ужасное
слово? - ругает мать своего малолетнего
сынишку.
- Дед Мороз, мамочка.
- Дед Мороз? Не может быть!
- Да, мама, когда он упал в моей комнате,
споткнувшись о велосипед.))))

[<<VENERA>>]

Отец готовит маленького сынишку к
ожидаемому прибавлению семейства:
- Марсик, ты хочешь иметь маленького
братика или сестричку?
- Даже если бы не хотел, - отвечает тот, -
все равно уже поздно.)))

[Хочу малыша)))]

Оййй)))) про висит до 8 марта вообще умора))

[luna22]

Возвращаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку". Прийдя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему:
— Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно!
— Я не буду спрашивать почему вся постель в крови!
— Я спрошу лишь одно : ПОЧЕМУ ВСЕ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!!!
Говнюк

[<<VENERA>>]

Возвращаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку". Прийдя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему:
— Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно!
— Я не буду спрашивать почему вся постель в крови!
— Я спрошу лишь одно : ПОЧЕМУ ВСЕ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!!!
Говнюк

Ха ха ха:-)))

[Хочу малыша)))]

Оййййй))) ржем с мужем))))))

[ксюшка в.]

Возвращаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку". Прийдя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему:
— Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно!
— Я не буду спрашивать почему вся постель в крови!
— Я спрошу лишь одно : ПОЧЕМУ ВСЕ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!!!
Говнюк

Класс,ржу хаааахаа.