Позитивчики всем сюда

[Лаура]

Девочки сегодня на сайте увидела!Ну разве не позитиффчик?!!Прелесть,не могу насмотреться!!!)))

[Катериша]

Моя тож такая моднявая будет,надеюсь)))) красотки!

[Лаура]

Конечно будет!!Девочки это супер!Моя мечта!!))

[ксюшка в.]

Оболденные малышки!

[Лаура]

Сладенькие такие!Ухх так и съела бы...Браво родителям!))

[Катериша]

Сладенькие такие!Ухх так и съела бы...Браво родителям!))

И вот как тебе девочек доверить,если ты их ешь???

[Лаура]

Можно можно доверить))Просто они такие сладкие,так и хочется потискать и обнимать и целовать!!Принцесски!!))Я вообще от деток балдею)))

[jessika]

Дедушка решил что не такой уж он и больной, увидев сколько таблеток принимает его внук перед дискотекой!!!

[jessika]

Женщина может бесконечно смотреть на три вещи.....и в итоге купить семь!!!

[jessika]

Встречаются два ковбоя! Один говорит - у меня самая быстрая рука в мире....
Второй: а я предпочитаю женщин...

[Катериша]

Женщина может бесконечно смотреть на три вещи.....и в итоге купить семь!!!

Это точно

[jessika]

Майор вызывает к себе бойца:
- Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
- ???
- Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил

[jessika]

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду.
Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет.
Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал..

[jessika]

Мужик приходит на почту отправлять посылку.
В зале - ни одного человека, а приемщица читает газету.
Мужик обращается к ней:
- Я бы хотел...
Приемщица:
- Мужчина, встаньте в очередь!
И продолжает читать газету.
- Простите, но здесь...
- Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь!
Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу.
Приемщица:
- Да вы что себе позовляете, хам! Сейчас милицию вызову!
- А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!Ц

[Катериша]

Блин тут только анекдотов не хватало)))))

[jessika]

Всех трупиков патологоанатом валерка называет котиками !потому что у них носики холодные

[jessika]

— Света, сосиску будешь?
— В тесте?
— В подъезде.

[jessika]

Раньше все девочки прыгали на резинке, а теперь это даже звучит неприлично.

[ксюшка в.]

Хы...Поржала!Хы...

[luna22]

Острый момент в индийском кино:
- Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов станцуем.

[Хочу малыша)))]

Зарядилась позитивом))))))

[Mamy]

Смеялись всей семьей от анекдота про почту)))

[Hadija....]

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
— Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
— Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
— "Был у меня в роте один #уй..."
А ему говорю :
— "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"

[Hadija....]

Извини,Лена,я сразу тебя вспомнила)))))))))

[ленкахочетребенка]

Иманчик, в такой ситуации и я б в глаз получила

[Hadija....]

Идет Красная Шапочка по лесу,навстречу Серый Волк:
— Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
— В корзинку, что ли?!

[jessika]

(**,) бугагага.....

[Hadija....]

Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
- Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок тра...ну? У меня так давно не было женщины!
- КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!!
- Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.

[Hadija....]

Шеф захотел секса, звонит секретарше:
- У меня встал вопрос!
- Но у меня месячный отчет!
Он бросил трубку.
Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:
- Может задним числом или в устной форме?
- Спасибо, я уже от руки набросал!

[ксюшка в.]

Хааахааа,Убила.