Позитивчики всем сюда

[jessika]

- Эй, мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?
- А, новенький? Вон там, развлекайся - только смотри, не целуй её.

[ксюшка в.]

– Ути-пути… А что это там у нас такое бедненькое-беднюсенькое... маленькое-малюсенькое… скукоженное-несчастненькое?..
– Таня, блин! Ну кто так возбуждает?!

Хааааааааа))))Немогу,ржака

[jessika]

Жена - мужу:
- Наш мальчик уже подрос, пора рассказать ему о сексе. Только не все так сразу: объясни ему это на примере птичек, рыбок.
Муж подходит к сыну:
- Сынок! Помнишь, мы с тобой двух телок сняли? Ну вот, а теперь знай: птички и рыбки делают тоже самое.

[ксюшка в.]

)))))))))

[jessika]

Mужик продает на базаре говорящего попугая.
Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?
А попугай возьми и ляпни:
- Да, б%%%ь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.
Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда:
- Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял.
Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%%ь

[jessika]

В маршрутке молодая мама упрашивает дочку:
- Доченька, возьми сисю, уже пора кушать...
- Возьми сисю, а то дяде отдам...
Какой-то мужик напротив:
- Девочка, думай быстрее, а то я уже 3 остановки проехал...

[jessika]

В кавказской автошколе идут экзамены:
- Слушай, ты едешь на машине, видишь - на дороге слева молодой девушка идет, справа - старый девушка. Кого давить будишь?
- Старый.
- Вай! Дурак! Tормоз давить надо!

[jessika]

Пациент приходит к врачу и говорит:
- Доктор, меня все считают сумашедшим потому что я люблю сосиски.
- Что за ерунда? Я тоже люблю сосиски.
- Правда? Тогда идемте, я вам покажу свою коллекцию.

[jessika]

Гинеколог после pабочего дня выходит на yлицy:
- Hy наконец-то лица!

[jessika]

Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
- Но я же хотел котёнка или щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...

[jessika]

В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.D

[Катериша]

Я лежу ржу..мне уже не до фильма!))Муж спрашивает-"Чё ты угораешь?"а я -"ни чё говорю"он-"Как ни чё..постель трясётся"!!!)))

тоже анекдот

[Катериша]

Пришли с мужем на УЗИ он
нетерпеливо тискает мне руку.
Наконец, он не выдерживает и нервно
вопрошает: «Когда уже мне сообщат
пол моего сына?». Узист строго смотрит
на него и сдержанно отвечает: «Пол
вашего сына —девочка». ))))))))))

[Katerina:)]

Вот это жизненный анекдот!!!))))

[Hadija....]

Это про моего мужа)))))))) в 13нед пошла на узи,муж ждал на улице.Звонит мне,говорит:"Очередь дошла?Мальчика уже увидели? )))

[Hadija....]

Мы с мужем на все 100 были уверены,что будет мальчик,но я смирилась на втором узи,когда сказали девочка.А муж почти до последнего твердил,что мальчик,смирился на пятом узи,когда уде в пятый раз говорили, что девочка и за 3недели писюн никак не выбросит)))))))))

[ксюшка в.]

Пришли с мужем на УЗИ он
нетерпеливо тискает мне руку.
Наконец, он не выдерживает и нервно
вопрошает: «Когда уже мне сообщат
пол моего сына?». Узист строго смотрит
на него и сдержанно отвечает: «Пол
вашего сына —девочка». ))))))))))

Хахаааа))))

[Hadija....]

Не выростит))))

[luna22]

Бриатснкие учнеые усатонвили: не вжано, как вы рсасталвятее бкувы вунрти солва, галвоне, чотб певрая и псолденяя бувкы отсавласиь ниезмеынми, ткест бдует вопсриинмаьтся парвиьлно.

[luna22]

Видимо,многие из нас на этом форуме пользуются этим открытием))) :-D

[Катериша]

Видимо,многие из нас на этом форуме пользуются этим открытием))) :-D

Это точно))))))) причем частенько так "-D

[luna22]

я сама не без этого,так что никому не в обиду))

[luna22]

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах.
Психиатр:
— Ой, и кто это к нам пришел? Кошечка?
Мужик ползет в угол. Врач умилено следует за ним:
— Собачка?
Мужик провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
— А, наверное ежик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
— Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

[Катериша]

Ахахааааааааааааа)))) капец))))

[luna22]

Еееехххууу!!!!Катю рассмешила!!!!!!

[Катериша]

да меня не так уж и трудно рассмешить

[Катериша]

Тут прям как в передаче "Рассмеши комика" )))) Кать, какой у тебя призовой фонд?)))

Три конфеты рафаэлло)))

[luna22]

Жена мужу:
— Сходи в магазин и купи яиц...
Муж:
— У меня есть два яйца... Хватит?
Жена :
— А что их можно съесть?
Он:
— Съесть нельзя, а полизать можно!
Она:
— Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак:))

[luna22]

Бляяя,вот это умора!!!
Дорога. Стоят два гаишника, бабки зарабатывают. Вдруг к ним подлетает Жигуль высовывается мужик, и таким взволнованным голосом, с испугом на лице:
- Пацаны!!!! Там за поворотом вашего завалили!
Гаишники подрываются. С сиренами влетает в то место куда мужик указал.....а там картина - дохлый баран на дороге, видно машина сбила, и бабка крутящаяся вокруг него. Оба стоят как вкопанные....
Первый нарушает молчание:
- Ёпть твою мать.....ты хоть номер запомнил?
- Нееа...

[luna22]

Ещё круче
Поздняя ночь, одесская квартира.
- Циля, я тебя хочу!
- Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?