Позитивчики всем сюда

[hadi]

...

[hadi]

...

[hadi]

...

[ксюшка в.]

...

Пипец!Хаааахааа)))))

[Катериша]

Я ржуууу))))

[Link]

...Другу подарили игуану. Но, он так, воспринимал ее, как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция - "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а она так на него преданно грустно глядит ,из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит... всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет.
Это я к чему.... не будьте наивными..

[ксюшка в.]

Пхааахааааа))))Вот это подарочек))))

[Иринка29]

[irisha2014]

Отличная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается, жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку… и стоит такая, бедная посуду моет…

[irisha2014]

Не кричи на меня, а то заболеешь.
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга !

[irisha2014]

)))

[Катериша]

Моему наоборот нравятся все эти прелести))))

[Лаура]

Жена мужа пилит: - Вкрути лампочку! Муж с дивана: - Отстань! Я тебе что - электрик? Жена: - Кран почини, неделю уж капает! Муж: - Отвали! Я тебе что - слесарь? - Бочок унитаза сломался! - Я тебе что - сантехник??? На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бачок в туалете работает... Спрашивает жену: - Кто починил???????? - Соседа попросила! - Сколько заплатила? - Да он денег не взял. Сказал: "Или дай мне, или спой"! - Надеюсь, ты спела??? - Я ТЕБЕ ЧТО - ПЕВИЦА???

[irisha2014]

Класс!!! Надо мне тоже так сделать)))

[Лаура]

[Лаура]

-Софа,а шо такое"гуттаперчевый мальчик"?
-Ах ,Изя,это мальчик,у которого перчик-"гут"!

[luna22]

-Шома!!???
-Шо???
-Ты шо сериш!!?
-Да,а по шо пахнет
-Нееее!!Глаза режет!!!

[Катериша]

[Катериша]

Уставшие тараканы в голове твердили:
"Угомонись, вспомни, сколько тебе
лет... " А шило в ЖОПЕ отвечало им:
"Ни фига-а-а! Жизнь только
начинается!"

[Link]

Консультант "Евросети" Ирина, задав вопрос: "Могу ли я ещё чем-то вам помочь?", даже не представляла, что ей придется сажать картошку.

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.

Перед тем, как отправить в космос собаку Белку, туда полетели кошка Енот и лошадь Корова.

Чиновник, никогда не бравший взяток, ушел на пенсию по воде.

Девушка, мечтая о Мальдивах, «Мазерати» и бриллиантовом колье, споткнулась о губу.

Когда мы приехали на место и разбили лагерь, я написал маме очень толковую смс-ку: "Мы разбились".

B Крыму на концерте Стаса Михайлова в зал заплыли дельфины и начали спасать людей.

- Самая большая ошибка в твоей жизни?
- В сочинении по русскому не выделил деепричастный оборот запятыми. До сих пор просыпаюсь в холодном поту по ночам, а когда напиваюсь — звоню училке по русскому и дышу в трубку.

[luna22]

Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки.
Девушка:
- Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: бLя, куда я попал?!
Продолжают, забылись уже.
Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: бLя, куда я попал?!
Девушка:
- Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- НАСИЛУЮТ!!!

[luna22]

Приходит мужик домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек стоит.
Ну муж и спрашивает:
- Маша, кто это?
- Это Вася.
Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его и спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой, открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик-амбал.
Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает:
- Маша, а где Вася?!!

[Дашаdasha]

о ужас))) боюсь себе такую мстю представить даже

[Катериша]

Аааа я читала)))))) ржака

[Катериша]

Девушки очень невнимательно читают сказку
"Золушка". Они дочитывают
только до фразы "Золушка вышла замуж за
принца." И бросают. А дальше
написано "КОНЕЦ СКАЗКИ".

[Катериша]

- "Ты жива еще, моя старушка". Исполняет
Филипп Киркоров!

[Катериша]

В аптеке.
Продавец:
- Ну и как!? Лечебная грязь, которую вы
купили в прошлый раз,
помогла улучшить внешность вашей жены?
Покупатель:
- Да, но только первые два дня. А потом она
отпала.

[Катериша]

Читаю статус: "Если у вашей жены болит
голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые
итальянские сапоги".
Убил коммент:
"А прикладывать с размаху или как?"

[Катериша]

Про волосатых людей. На пляже наблюдала
картину, очень волосатый мужчина, ребенок
долго разглядывает его и выдает: "Мама,
посмотри, все люди уже произошли от
обезьян, а дяденька еще нет!"

[Катериша]

Ромашка бывает двух видов: "любит" и
"неправильная какая-то ромашка".