Отношения с мужем/парнем

[Yulia Maka]

Никого не учи, налаживай в себе, все остальное само сложится. Я ж говорю, зеркалят они нам. Сама сперва настороженно эту инфу воспринимала. Но теперь могу подтвердить своим опытом, не только словами. Я теперь чаще в разговорах могу отключить умомешалку с заключениями и суждениями, а посмотреть как бы отстранённо, как бы с вопросом "зачем он мне это показывает, что я в себе сама не вижу"

[Sal_Sabil_]

Юль,спасибо за советы♥️

[Yulia Maka]

С-❤
Пиши потом, как что

[обезьяна]

Сияна, я очень согласна с девочками.

Во-первых, у вас очень затянут этот период встречаний, а тем более, что то одно обстоятельство возникло, препятствующее свадьбе, то другое - понятно, что это будет слоями накладывать разочарования, и вместе с ним раздражение. То, что вы оба в последнее время на взводе, по-моему очень оправдано.

Во-вторых, у вас нет общего быта, нет реальных жизненных проблем и фактических целей - ремонт, обустройство дома, общие питомцы, дети - поэтому и поводы для ссор берёте из воздуха. Человеку ведь нужны эмоции, и порой негативная эмоция лучше, чем никакая. Больших поводов для радости у вас нет, а к чему прицепиться и раздуть скандал есть у всех и всегда.

В-третьих, если я правильно понимаю, вы из общих культурных соображений не живёте интимной жизнью, и это тоже большой фактор в отношениях. Когда в паре есть секс, конфликтов гораздо меньше, это факт. Идти на уступки человеку, с которым есть близкие физические отношения, намного проще.

Однако очень важно для тебя сейчас продумать всё хорошенько. Проанализировать поведение партнёра, его реакции, слова. Читать между строк иногда. Вы ещё не связаны никакими узами, но уже знаете друг друга достаточно хорошо, поэтому ты сейчас в удобном положении для глубокого анализа, скажем так) Вслушивайся и вдумывайся, представляй, что возможно придётся всю жизнь некоторые вещи терпеть. И делай выводы - надо оно тебе или нет))

[обезьяна]

А ещё, как от природы вспыльчивый и эмоциональный человек, могу предложить способы как гасить бесполезный конфликт) Я склонна громко и резко реагировать, и на эмоциях из меня прям словесный поток прёт, и меня не переспорить. Лет 7 назад меня не заткнуть было, а сейчас я вообще смирная сравнительно) Но это ежедневный труд.

Например, я научилась молниеносно отслеживать свои чрезмерно резкие слова и интонации и сразу же об этом говорить вслух. Сказала что-то бурное - и сразу, не давая мч даже ответить, говорю - "ой, вот это щас было слишком резко, сорян, сейчас перефразирую". Иногда прошу минутку на подумать. Собираюсь с мыслями и высказываю то же самое, но более вежливо и конструктивно. Работает на ура!

Если конфликт уже попёр, то можно остановиться (надо себя заставить, даже если очень хочется ответить) и неожиданно спросить, уверенно и прямо - "подожди, а о чём мы сейчас с тобой ссоримся?" и не принимать ответы на отвали, прямо докопаться и придумать заголовок этой конкретной ссоры. Это оказывает отрезвляющий эффект, потому что заголовок часто оказывается какой-то ерундой.

Или другой вопрос - "а чего мы так громко об этом говорим?" - тоже заставляет задуматься.

Если зацепилось одно за другое, и конфликт ушёл уже хрен знает куда, и ты себя ловишь на том, что это совершенно бесполезно, спросить - "а мы всё ещё об смске спорим?" (это Юлин пример взяла просто))

Если он начинает припоминать прошлые ошибки, можно сказать - "а я думала, ты меня тогда простил".

Ещё очень полезно среди прочего озвучивать свои эмоции. На лице может быть всё написано, но называя вещи своими именами, уводишь разговор в более искреннюю тональность. Просто добавляя "мне очень обидно, что...", или "я раздражена", "я ужасно злюсь" и т.д. можно выбить собеседника из режима соперничества, в котором он пытается тебя переговорить и переумничать.

На моём опыте, это всё очень эффективно)

[Sabirat]

Алин, очень полезный совет, не только для Сияны 👍👍👍ж

[Sal_Sabil_]

Алин,ты во многом попала прям в точку,спасибо большое за такие полезные,развёрнутые советы♥️Я обязательно попробую их применить.А вообще,ты во многом права,если бы мы уже жили вместе и была семья,я думаю этих проблем бы вообще не было.Ещё огромнейший минус в отношениях,а временами он становится и плюсом,то что характеры очень похожи,через чур.Мы вообще два льва,вроде бы понимает на отлично друг друга,а в случае ссоры просто будто воюем(Слишком эмоциональны,слишком вспыльчивы,ждём что каждый погасит конфликт,но разжигаем его все больше.Для себя я давно поняла,что очень хочу связать с этим человеком всю свою жизнь,также и он,многое делает для этого.Но вот эти непонятные ссоры,устраивают прям эмоциональный всплеск.

[обезьяна]

Характер и темперамент - это, конечно, хорошо, но не всегда же надо у них на поводу идти. Нужно научиться смотреть на ситуацию масштабнее, с высоты птичьего полёта, и вести себя соответствии с видом сверху. Я прекрасно знаю, как тяжело сдержаться, когда тебя провоцируют на конфликт, а тебе есть что ответить. Надо просто решить, что важнее - выиграть сейчас спор или сохранить мир. Ты ведь девушка разумная, умеешь увидеть ситуацию ясно и чётко. Если точно решишь для себя, что не хочешь с ним соперничать, станет легче успокаиваться и не поддаваться. Когда он начинает на ровном месте конфликт, думать - ну вот такой у него темперамент, ему тяжело сейчас сдержаться - и сохранять холодный ум, не присоединяться к нему в этом всплеске эмоций.

Есть ещё кстати эффективный приём - сказать среди конфликта «я так не люблю с тобой ссориться» или «мне так обидно за нас, что мы снова ругаемся». И не продолжать, просто ждать реакцию. Предложить «давай не будем сейчас ругаться, а просто подумаем молча, что с этим делать, и потом спокойно друг другу расскажем свои мысли», но после этого в разговоре больше не участвовать. Молчать, думать и не реагировать, если он продолжает, а он потом перебесится, успокоится и сам задумается.

Я вам желаю мира короче) Подумай, кстати, что ему тоже наверняка обидно за ваши ссоры. С тобой ругается по пустякам, а потом сам сидит и думает - ну зачем мы так.

[Sal_Sabil_]

Алина,как ты права.Вот ты наши проблемы местами описываешь,вот сейчас я читаю и думаю,а ведь реально можно было оочень многое предотвратить.Спасибо за такие точные и нужные советы.Я обязательно эти приемы применю при ссоре.
Вот честно сказать мне вот это и нужно было в данной ситуации,чтобы кто-то указал на ошибки и подсказал как правильно и лучше.Так сказать мудрых советов не хватало.Спасибо девочки большое♥️

[Гнусик]

У меня как раз такой муж, может раздуть ссору из-за ерунды, с эмоциями, с матом, с криком. А я спокойная, уступчивая, где-то заторможенная, в конфликте, я не стану кричать, я промолчу, могу потом поплакать. Я считаю, что это ниже моего достоинства переходить на крик, материться. Спокойные реплики он просто не слышит, уже проверено не раз. И вот мужа это просто бесит, что он орёт, а я могу в стену смотреть, у меня только слеза бежит по щеке и все, или каменное лицо. Зато потом у меня давление, может рука отняться, могу есть и сразу все обратно, не усваивается пища, настолько эти невысказанные эмоции тяжело ложатся на мою психику. Но непосредственно в конфликте, особенно если крик и мат, у меня просто ступор, поэтому и кажется что я спокойная, не конфликтная. Это из детства, мама если меня ругала, не давала ей вообще перечить, слово вставила, или ответила, сразу ударит. Интересно, как со стороны видят такие люди, кто любит и умеет выражать эмоции, таких как я. Пофигистами?

[Yulia Maka]

Какой же это пофигизм, если молчишь, но плачешь, а потом еще и болеешь(( не пробовала может с психологом поработать свои детские травмы?

[Sal_Sabil_]

Вер,до твоего сообщения я думала что это хорошо,когда один вспыльчивый,а другой такой спокойный.Но оказывается это ещё хуже.А как вы потом решаете проблему?просто замалчиваете и копите обиды?точнее это все вот так в тебе копиться?Это на самом деле кажется ненормальным,чем так,лучше уж выплеснуть эмоции.

[Гнусик]

Никак, потому что разговор закончится скандалом, ты мне припоминаешь, ты злопамятная. У меня такая боязнь ругани на повышенных тонах, особенно когда это слышит ребёнок, что я лучше перетерлю или решу вопрос сама. Вот не знаю, это вообще хорошо выражать эмоции родителям, когда они спорят, если дома дети? Со стороны выглядит, папа довёл маму, ребенок меня жалеет, кидается защищать, как раз он не молчит.

[Sal_Sabil_]

Мне кажется неправильнее то,что в конфликт родителей,вынужден вмешиваться ребёнок,потому что мама не может постоять за себя.А ты вообще не можешь сказать то что тебя беспокоит?Это из-за детских травм,или из-за нападок мужа,что боишься его?Даже не могу представить,как может таким путём разрешится конфликт.Ну в смысле просто отмалчиваться и замалчивать,тем самым давая мужу выплескивать весь негатив наверное вообще не хорошо.

[Натулечка]

Мы однажды с мужем поспорили на повышенных тонах, именно поспорили. У нас дети рыдать начали, думали мы ругаемся

[3д мама]

А мы шипим друг на друга при том за закрытыми дверьми.как две змейки, при том и ужалить можем так порядочно, но ШОПОТОМ
Даже если я вижу что по моему мнению он несправедливо ругает детей, через чур строго. Я буду незаметно его "щипать" , чтоб остановить, но в слух не буду озвучивать свое несогласие с ним. Потом в другой комнате объясню свою позицию и заставлю идти мириться с ребёнком.
Я ещё могу смс ку ему написать. Такую обстоятельную на пару страниц.
Вер, ты попробуй все свои эмоции изложить в Смс и отправь когда его нет дома, чтоб не столкнуться с молнееносной реакцией, а было время обстоятельно ему подумать и чтоб у тебя была возможность обстоятельно изложить свои мысли. Без обвинений, а прямо досканально. " мне очень плохо когда мы с тобой ругаемся, своим криком ты причинять мне боль. Я рассмотрела твою позицию, и считаю что ты прав, но некоторые аспекты я бы хотела уточнить... Ну и тд и тп.
Попробуй. Для такого общения рекомендую именно вайбер, там легко редактировать сообщения
Во-первых может муж тебя услышит...
Во вторых может тебе станет легче, так как ты выскажешься
Конечно же надо решить проблему с Димой, объяснить мужу любым способом, что ребёнку очень плохо в такой ситуации

[Sabirat]

Никак, потому что разговор закончится скандалом, ты мне припоминаешь, ты злопамятная. У меня такая боязнь ругани на повышенных тонах, особенно когда это слышит ребёнок, что я лучше перетерлю или решу вопрос сама. Вот не знаю, это вообще хорошо выражать эмоции родителям, когда они спорят, если дома дети? Со стороны выглядит, папа довёл маму, ребенок меня жалеет, кидается защищать, как раз он не молчит.

Блин, меня и мои чувства описала

[обезьяна]

Вер,до твоего сообщения я думала что это хорошо,когда один вспыльчивый,а другой такой спокойный.Но оказывается это ещё хуже.

Не обязательно бывает так, как Вера описала. У нас я вспыльчивая, а Саша спокойный, но он не замалчивает бурные эмоции, у него они просто не бурлят. Спокойно слушает, рассудительно отвечает, потому что спокойствие у него не только снаружи, но и внутри. Поэтому он не страдает.

[Лю]

Алина, я прям люблю твоего Сашу. Я так рада, что он у тебя есть. Такой спокойный и рассудительный) берегите друг другв)

[Лю]

Алина, я прям люблю твоего Сашу. Я так рада, что он у тебя есть. Такой спокойный и рассудительный) берегите друг друга)

[Sabirat]

И даже его люблю . Он у тебя молодец.

[Гнусик]

Нет, Алина, ты может и эмоциональная, но интеллигентная, рассудительная. Муж у меня другой, там не достучаться, только в такой же манере. Как два алкаша в кабаке. Там изначально нет воспитания, книг, хороших фильмов, и как у меня хорошей обстановки в семье. Но я выросла и сказала, нет, у меня так не будет, а он считает, что так и надо из себя мужика изображать. Пробовала я писать, ответ тот же. Ты все никак не успокоишься? Я все сказал.

[Sal_Sabil_]

Вер,а как вы сошлисьс мужем?Ну в смысле,то что у вас конфликты так решаются,это ведь не за один день так сложилось.Изначально также было?

[Гнусик]

Мало времени прошло, прежде чем стали жить вместе, я забеременела. Он был скромный, помню стеснялся своего такого воспитания, я даже с ним помню ходила в учреждения, в банк. Такой он был простой, добрый, цветочек мог сорвать в клубе, яичницу пожарить с улыбкой кетчупом, всегда спросит, что мне надеть, вот ты в белом, может и мне надеть белую рубашку сегодня, читать начал, мы книги обсуждали, фильмы, историю. Да на самом деле года два назад все началось, оба устроились на новую работу, с заделом на то, что будем брать кредит на новое жилье. Квартиру мы купили, но с тех пор вот эти конфликты. Я отношу на то, что у него коллектив на работе плохой, вот он несёт это домой, такие манеры, и родственники, больно уж много стало этого общения. Но он этого не признает, по его мнению, у меня крыша поехала на чистоте в этой новой квартире и от безделья, что я долго не работала, с момента переезда, вот до недавнего времени. Плюс за эти пару лет он очень прикипел к своим родственникам, чего раньше не было, а у меня ещё одна "странность" появилась, практически не ем мясо, не хочется и все, соответственно и готовить мясное, тем более жирное.

[обезьяна]

Алина, я прям люблю твоего Сашу. Я так рада, что он у тебя есть. Такой спокойный и рассудительный) берегите друг друга)

И даже его люблю . Он у тебя молодец.

Спасибо, мне он тоже симпатичен)))

[Delis]

Вер, ты прости меня за откровенность, но там не родственники виноваты. Я не помню, ты ли писала что прищепки одного цвета должны быть и посуда не так стоит. Мужчина редко на такое обращает внимание. Приготовлено и отлично. Им кусок мяса сварить-доволен будет. Я тебе еще прошлый раз говорила, что чистота это хорошо, но не стоит она отношений в семье. Ты, действительно, загоняешься. И это просто твой способ не думать о реальных проблемах и конфликтах. Подмена истинных проблем на мнимые. Там все гораздо глубже родни, воспитания. У тебя самой в себе мира нет. А когда рядом с тобой человек с депрессией, то не многие понимают это, а просто зеркалят настрой партнёра. Получается замкнутый круг.

[Sal_Sabil_]

Вер,мне кажется там намного глубже все проблемы,нежели ты рассказываешь.Конечно,может и есть какое-то влияние все же от таких родственников и коллектива,но думаю не настолько чтобы уж так смог поменяться человек.Может вам,но хотя бы тебе,к психологу обратится,лучше всего наверное к семейному.Не обижайся пожалуйста,я не чтобы задеть говорю,но иногда я читаю твои сообщения,и некоторые моменты похожи на признаки ОКР.Вот такое помешанное отношение к порядку,к каким-то вещам,которые ты повторяешь каждодневно и возможно даже несколько раз на дню.Я конечно могу ошибаться.Ещё твоё отношение к конфликтам,твоё поведение в них.Это ведь плохо когда ты в ступоре а потом давление,отнимается рука.

[Sal_Sabil_]

Алина, я прям люблю твоего Сашу. Я так рада, что он у тебя есть. Такой спокойный и рассудительный) берегите друг друга)

И даже его люблю . Он у тебя молодец.

Спасибо, мне он тоже симпатичен)))

🤣🤣🤣

[Гнусик]

Олеся, я привела эти примеры на счёт порядка, потому что от других вас просто может стошнить. Вот например что-то среднее из вчерашнего, мы с Димой ужинаем, пораньше начали, он на кухню идёт в трусах после работы попить. Ну как это. Я даже не делаю замечание, просто смотрю на Диму, вздыхаю, и он кивает, и сам ребёнок уже делает замечание. И начинается, человек после работы, что мне из унитаза пить. Да даже скажи ты просто, ой извини, забыл, устал. Но нет, надо именно сказать, как я его достала и настраиваю ребёнка, ращу из него девку.
Про ОКР согласна, у меня мама им больна на всю голову, и я приобрела с возрастом. Ладно чистота, а что я прошу быть более интеллигентным, даже в конфликте обойтись без крика и мата, прошу не смотреть тупость по телевизору при ребенке. А муж в последнее время живёт по принципу, я сказал, так и будет, я у себя дома, делаю что хочу. Так же тоже нельзя.

[Лёлик1]

Так от чего должно стошнить? Что в трусах вышел на кухню воды попить? У меня тоже муж так мог сделать, но я ему это говорила один на один. Не смотрела на ребёнка и не вздыхала. Тем более ребёнок не делал ему замечание.