Позитивчики всем сюда

[luna22]

Закончив медицинский институт:
1. Я постоянно мою руки!
2. Я знаю, что умру, и понимаю, что этого не изменить...
3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
4. Практически нет вещей, способных лишить меня аппетита!
5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.

[Hadija....]

Пятый пункт вообще в точку

[Albina]

Говорят, зло не имеет лица. Действительно, на его лице не отражалось никаких чувств. Ни проблеска сочувствия не было на нем, а ведь боль просто невыносима. Разве он не видит ужас в моих глазах и панику на моем лице? Он спокойно, можно сказать, профессионально выполнял свою грязную работу, а в конце учтиво сказал: «Прополощите рот, пожалуйста».

О да!!! Алия!!! Была у меня такая стоматолог сцуко! блииин как больно было!!!! без анестезии! Меня не предупредили, что физиотерапия это адская боль!! :-[

[Катериша]

[Albina]

Блестящие колготки туго и соблазнительно облегали прекрасные бедра — чудесное дополнение к легкому вечернему платью. От самых кончиков бриллиантовых сережек до носков изящных туфелек на тонких шпильках — все было просто шикарно. Глаза с только что наведенными тенями рассматривали отражение в зеркале, и накрашенные яркой красной помадой губы растягивались от удовольствия. Внезапно сзади послышался детский голос:
«Папа?!»

[ксюшка в.]

Блестящие колготки туго и соблазнительно облегали прекрасные бедра — чудесное дополнение к легкому вечернему платью. От самых кончиков бриллиантовых сережек до носков изящных туфелек на тонких шпильках — все было просто шикарно. Глаза с только что наведенными тенями рассматривали отражение в зеркале, и накрашенные яркой красной помадой губы растягивались от удовольствия. Внезапно сзади послышался детский голос:
«Папа?!»

Хы)))

[luna22]

Приходит женщинa с ребенком к врaчу. Врaч осмотрел дитя и спрaшивaет:
- Он нa грудном вскaрмливaнии или нa искусственном?
- Нa грудном! - отвечaет бaбa.
Доктор:
- Рaздевaйтесь.....Снимите лифчик....!
Врaч долго мнет сиськи и выдaет:
- Хм.... тaк у вaс молокa нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Бaбa:
- Вообще-то я его тетя, но я тaк рaдa, что зaшлa...!!

[luna22]

Иду из больницы, здорова, настроение отличное, все мне улыбаются, солнышко светит, птички поют и хоть бы одна падла сказала "БАХИЛЫ сними!"

[luna22]

Стоят на дороге гаишники, скучают. Видят дед на телеге едет. Решили прикольнуться. Останавливают.
- Дедушка, Ваши права!
Дед подымает палкой кобыле хвост и говорит:
- В бардачке возьми)))
Не растерялся дед!!!!

[Albina]

Иду из больницы, здорова, настроение отличное, все мне улыбаются, солнышко светит, птички поют и хоть бы одна падла сказала "БАХИЛЫ сними!"

вот вот! у меня так же бывает! ))) только после фитнеса))) там бахилы надо одевать....)))) иду такая вся довольная собой... )))

[Дашаdasha]

Остался я сегодня один, жена с сыном пошли
гулять. Меня упрекнули, мол, не могу уже
который день приклеить пластиковый
порожек у балкона, сын отодрал. Я, значит,
решил на клей «Секунда» посадить, чтоб уж
наверняка. Налил я клея на эту деталь, не
пожалел, несу, присаживаюсь, прижимаю.
Сижу жду, давлю. Ну, подождал, отпустил —
збс, держится. Хотел пойти… уупс…
Засада… Клей капнул по дороге на паркет,
причем, походу, конкретно капнул, а я
наступил босой ногой, да еще всем весом
сидел минуты 3… Намертво, короче. Балкон
открыт, проветривал, холодно, закрыть не
могу. Мобила лежит на столе, вижу…
Дотянуться - никак, домашний еще ближе, но
тоже никак… Пытаюсь отклеиться — больно,
не получается, намертво сижу.

[Дашаdasha]

Жена будет гулять еще минимум час. Сначала
я назвал себя всем тем, чем называю тех,
кто меня подрезает на дороге… Попробовал
поплевать, может размочу немного, нифига.
Потом подумал… А может мне, я извиняюсь,
посса*ь на ногу? Может прокатит?! Я не
должен был дать себя обнаружить в таком
идиотском положении, она бы смеялась ещё
год… Ну, решился, посс*л… Ничего подобного!!
В итоге: я замерзший, приклеенный и
обосс*ный… Сижу курю, жду неминуемого
стыда и стеба жены. Звонит, я не открываю,
разумеется… Вертит ключами, ну, думаю всё,
ща начнется… Если коротко, то после
осознания, что произошло она тупо упала на
пол и билась в истерике… Потом подошла
ближе, поняла что я сижу в луже, узнав, что
это за лужа упала еще на 5 минут. Взяв с
меня обещание сводить ее в ресторан,
принесла мне бутыль растворителя… У меня
теперь психологическая травма, вот так вот.
Ходите в тапочках, господа и дамы!!!

[ПеченЬка]

ОСОБЕННОСТИ
БЕРЕМЕННЫХ
ЖЕНЩИН И МОЛОДЫХ МАМОЧЕК.
(особо щепетильным просьба не читать)
• Одежда
1 ребенок – Начинаешь ходить в одежде
для беременных, как только появляются
2 полосочки.
2 ребенок – Носишь обычную одежду,
пока она налазит.
3 ребенок – Одежда для беременных,
это и есть твоя обычная одежда.
• Подготовка к родам
1 ребенок – Всю беременность
тренируешься правильно дышать.
2 ребенок – Ничего не тренируешь,
потому что помнишь, что в прошлый раз
ничего не помогло.
3 ребенок – Просишь эпидуралку с
восьмого месяца.
• Одежда ребенка
1 ребенок – Стираешь, кипятишь и
раскладываешь в шкафу по цветам.
2 ребенок – Стираешь ту одежду, на
которой темные пятна уж очень видны.
3 ребенок – «Ничего, если мальчик в
розовом, правда?»
• Беспокойство
1 ребенок – Как только он кривит ротик,
берешь его на руки.
2 ребенок – Берешь на руки, когда его
крики угрожают разбудить первого
ребенка.
3 ребенок – Учишь первого ребенка
качать третьего в коляске.

[<<VENERA>>]

Это просто завал:-)))))

[luna22]

Парень с девушкой заходят в купе поезда. Поезд тронулся, и оказалось,
что других пассажиров в купе уже не будет. Девушка своему парню
кокетливо говорит:
- А давай воспользуемся случаем, и займемся сексом в купе!
- Не, я очень хочу, чтобы ты девственницей вышла за меня замуж.
Девушка думает: “И надо было такое ляпнуть. Он теперь обо мне подумает, как о шлюхе”.
Парень думает: “Какого хрена именно сегодня я надел дырявые трусы?!”

[ксюшка в.]

Жена будет гулять еще минимум час. Сначала
я назвал себя всем тем, чем называю тех,
кто меня подрезает на дороге… Попробовал
поплевать, может размочу немного, нифига.
Потом подумал… А может мне, я извиняюсь,
посса*ь на ногу? Может прокатит?! Я не
должен был дать себя обнаружить в таком
идиотском положении, она бы смеялась ещё
год… Ну, решился, посс*л… Ничего подобного!!
В итоге: я замерзший, приклеенный и
обосс*ный… Сижу курю, жду неминуемого
стыда и стеба жены. Звонит, я не открываю,
разумеется… Вертит ключами, ну, думаю всё,
ща начнется… Если коротко, то после
осознания, что произошло она тупо упала на
пол и билась в истерике… Потом подошла
ближе, поняла что я сижу в луже, узнав, что
это за лужа упала еще на 5 минут. Взяв с
меня обещание сводить ее в ресторан,
принесла мне бутыль растворителя… У меня
теперь психологическая травма, вот так вот.
Ходите в тапочках, господа и дамы!!!

[<<VENERA>>]

Дорогие
женщины! Если Вы получили подарок от мужчины 6 марта — Вы любовница…
Если 7 марта — Вы коллега… Если 8 марта — Вы любимая женщина… Если
вообще не получили — Вы --..ЖЕНА,,,!!!)))

[ксюшка в.]

Настоящий мужик

[ксюшка в.]

Улыбнуло

[ксюшка в.]

Упс

[ксюшка в.]

Правда жизни

[ксюшка в.]

[luna22]

Такие лапочки!!!

[Ракушка]

:-D

[Albina]

Ой Ксюш веселишь как всегда Фотка где малыш папу опкакал... умора

[Катериша]

Ой Ксюш веселишь как всегда Фотка где малыш папу опкакал... умора

Альбин,меня моя так на днях уделала даже поболее

[luna22]

А мой сынулька,как-то папе в ухо написал!!

[ксюшка в.]

А мой сынулька,как-то папе в ухо написал!!

Меткий он у тебя

[ксюшка в.]

Ой Ксюш веселишь как всегда Фотка где малыш папу опкакал... умора

Альбин,меня моя так на днях уделала даже поболее

[ксюшка в.]

Жена говорит мужу:
-Водку,сок,мясо поджариш на сковородке!
Муж обалдев спрашивает:
-А воку-то зачем?!
-Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю:"вот кусок мяса,поджариш на сковородке!"