Позитивчики всем сюда

[A_nutka]

20.Одежду обязательно нужно кипятить.Чтобы цвета поблекли.Иначе ребенок привыкнет к яркому и потом будет делать тату и пирсинг
21.Если дети плачут ночью,нужно сходить в аптеку, купить беруши и спать спокойно
22.Ребенок плохо спит потому,что ему пушок на спинке мешает.Нужно из хлебного мякиша делать шарик и катать по спинке, чтобы содрать пушок
23.Если родился мальчик,то пуповину нужно перерезать обязательно над топором.Чтобы мальчик с руками был
24.Рыбу ребенку нельзя давать, пока он не научится говорить.Рыбы же немые,и ребенок немой будет

[A_nutka]

25.Если ребенок заболел ветрянкой,то нужно его нижнее белье вывернуть наизнанку и вывесить за форточку. Ветрянку ветром сдует
26.Нельзя,чтобы ребенок спал при включенном свете–глаза выцветут
27.Ребенок пачкается, когда ест,только из-за того,что ложка пластиковая.Если кормить ложкой металлической, пачкаться ребенок перестанет
28.Перед каждым кормлением нужно обязательно мыть грудь, потому что на ней пыль
29.Во время беременности нельзя есть мороженое-ребенок простудится
30.Подозревают дисплазию?Надо пососать хвост селедки!

[Катериша]

Анют,я прочитала и мне стало страшно вдруг у моей бабули есть идеи похлеще?))))))))

[A_nutka]

10 дней диеты глазами мужчины..
День первый
Моя милая надела на себя джинсы,которые носила в девятом классе. Едва застегнула. На моё робкое замечание,что она помещалась в эти джинсы исключительно в положение лёжа последние пять лет. я получил затрещину.И за что?! Непонятно.
День второй
Мне кажется,Катя начинает сходить с ума. Да ладно,пусть худеет,но зачем же над всеми остальными издеваться?На ужин вся семья ела что-то,напоминающее несолёный рис.Зараза-тёща активно поддержала Катю.
День третий
На работу не шёл,а бежал.Ждал обеденного перерыва как манны небесной.Коллеги смотрели с жалостью.Кто-то пошутил:"Тебя что,жена не кормит?!"Шутники,блин.Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин.Ему дали тарелку с морковным рагу.Ну и ребёнка они вырастили!Над родным отцом так издеваться!

[A_nutka]

День четвёртый
Кот попросился на волю.Подозреваю,что не к кошкам.Бедняга как полноправный член семьи тоже питается диетическими продуктами.А на улице всё-таки водится настоящее,а не соевое мясо.
День пятый
А тёща всё-таки человек.Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами.Надо запомнить,что она такие любит,и как-нибудь её купить.Боже!Я?Тёще?Конфеты?Вот довели!
День шестой
Всё,надоело.Пытался объяснить любимой жене,что мужчина должен хорошо кушать,иначе у него ни на что не будет сил.Не помогло.

[A_nutka]

День седьмой
Ура,пятница!После работы-жареная картошечка с сосисками,и никаких варёных овощей!Быстро вернули с небес на грешную землю:"Милый,ты вернёшься домой пораньше,сегодня ведь стиральную машинку привезут..."Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом.Чуть не прослезился и прошептал:"Спасибо, мама".Вот героическая женщина. И где она его прячет?
День восьмой
Всё пропало.Кот нашёл на балконе тёщину заначку.Ночью слышал,как он рычал,раздирая сало зубами.Побоялся к нему приближаться,чтобы отобрать.Лежал без сна и завидовал.

[A_nutka]

День девятый
В гости явилась Катина подружка.С тортом.И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачков. Рассказывала Кате о вреде для организма тепличных кабачков.Я,оказывается,недооценивал эту милую,чудесную сплетницу и скандалистку Людочку.Но рано радовался.Она допустила чудовищный промах.Сказала Кате:"Дорогая, ты похудела .
День десятый
Кажется, назревает буря.Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы.И джинсы застегнулись на ней легко!Странно.Я мог бы поклясться,что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс-все похудели,а Катя нет).И тут меня озарило-да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки!А "эталонные" джинсы я спрятал подальше.Куда-видел только кот.Но он меня не выдаст.

[A_nutka]

Анют,я прочитала и мне стало страшно вдруг у моей бабули есть идеи похлеще?))))))))

бабушка мужа (мать свекрови) давала советы типа отсасывания соплей, прочитала и вспомнила

[A_nutka]

Из дневников двухлетнего
Четверг.
8.10.утра.Облил ковер одеколоном.Прекрасный запах.Мама злится.Одеколон запретили
8.45.Бросил в кофе зажигалку.Получил по попе
9.00.Был на кухне.Вылетел пулей.Кухню запретили
9.15.Был в папином кабинете.Вылетел пулей.Кабинет тоже запретили
9.30.Вытащил из шкафа ключ.Играл с ним.Мама не знала,где он.Я тоже.Мама ругалась
10.00.Нашел помаду.Разрисовал обои.Запретили
10.20.Вытащил из вязания спицу.Согнул.Вторую спицу воткнул в диван.Спицы запретили
11.00.Заставляли пить молоко.Хотел воды.Здорово орал.Получил по попе
11.20.Написал в штаны.Получил по попе.Писать в штаны запретили
11.30.Разломил сигареты.Внутри табак.Не вкусно
11.45.Преследовал сороконожку.Добрались до стены.Нашел мокрицу.Интересно, но запретили
12.15.Ел кал.Вкус изысканный.но запретили
12.30.Выплюнул салат.Несъедобно.Выплевывать запретили
13.15.Тихий час.Не спал.Вылез и сидел на перине.Замерз.Замерзать запретили
14.00.Размышлял.Понял,что запретили все.Зачем же мы все живем?

[A_nutka]

Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нём были?
1. "Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
2. "Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
3. "Сос!!!! Мама всю ночь спит!"
4. "Как вам стульчик Чико-Полли?"
5. "Не дают драть обои!"
6. "Как подкрасться к коту?"
7. "Поход в районную поликлинику. Накипело"
8. "Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
9. "Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
10. "Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"

[A_nutka]

11. "Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
12. "Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"
13. "Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"
14. "Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
15. "Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."
16. " Титя отдельно от мамы - такое возможно?"
17. "А вас целуют в попу?"
18. "Подскажите логопеда для бабушки"
19. "Сколько телефонов вы уже обсосали?"
20. Help! Надели ботинки - как теперь встать?

[A_nutka]

21. Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает
22. Услуги: Художественное размазывание каши по лицу
23. У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться
24. "У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"
25. "Помогите! Растут волосы!!!"
26. "Продам комплект одежды на маму, размер 46"
27. "Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"
28. "Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"
29. "Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"
30. "У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"

[A_nutka]

31. Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
32. " Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?
33. "Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"
34. "В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"
35. "У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
36. "Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"
37. "Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"
38. "У мамы раздуло живот. Что с ней?"
39. КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!
40. "Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"

[A_nutka]

41. Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
42. "Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"
43. Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
44. Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.
45. "Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?"
46. "Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"
47. "Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"
48. "Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"
49. Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!
50. Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?
51. Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"

[A_nutka]

Ходила в детский садик, хотела в школу.
Ходила в школу, хотела в институт.
Ходила в институт, хотела на работу.
Пошла работать, захотелось замуж.
Вышла замуж, теперь сижу и думаю - чё в детском садике-то не сиделось?=)

[Санька89]

Анюта, насмешила))) сижу на кассе и не понимают почему я хихикаю )))

[Ангелок]

О.о ужас!

[юляша з.]

Ржу: пингвины - это ласточки, которые ели после 18.00

[ленкахочетребенка]

Для любимой своей что угодно могу,
Чтоб она у окна не сидела.
То коня шугану, то избу подожгу -
Ей нельзя без любимого дела!!

[Vikuus]

МАМА на Работу. дочке 4 годика. "Доченька, я на работу, ты запри дверь и ни кому не ОТКРЫВАЙ". "Хорошо, мамочка". Мама вышла, думает надо проверить. Стучит... "Кто там?" Грубым голосом: - "это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование". Молчание. Затем: -"идите на хУЙ, мы углем топим".

[Vikuus]

Попали в яму волк, лиса и свинья… Лиса смотрит на свинью и думает: — Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся… … Волк посмотрел на свинью: — Мясо есть… Посмотрел на лису: — Баба есть… Жить можно… Свинья посмотрела на обоих и говорит: — Ну, мне тут делать нечего… Давайте хоть спою, что-ли… Все согласились… Как свинья поет — не знали ни лиса, ни волк… А хрюшка как завизжит! Охотники услышали — прибежали, волка и лису убили… Последняя мысль угасающего сознания волка: — Мясо было… Телка была… Нет, бл-дь, шоу захотелось!!!

[Катериша]

Стоит мужик на лестничной площадке,
курит. Вдруг из соседней квартиры
крики, вопли... Через некоторое время
выходит сосед со сломанными 3D
очками. Мужик спрашивает:
- Сосед, ты чего шумишь?
- Да 3D телевизор купил и разбил его на
х№й!!
Мужик, удивленно:
- Зачем?
- Да решил порнуху посмотреть, пять раз
чуть в рот не дали!!

[Лилечka]

Я очень чувствительно сплю, на шум и прочее просыпаюсь. Сегодня ночью муж как заорет во сне "долба*б" я с испугу вскочила и лбом об стену ударилась. Теперь у меня на лбу звезда горит!)))

[люська]

У меня тоже муж во сне каааак заорет,да еще как вскочит,так и я за ним вскакиваю с выпученными глазами,а он еще что то там ловит в воздухе,ну воде он у меня кадр

[Nadina]

Какие гдупости ппц просто как в это верили ужас

[таню:-)]

представляешь,верится. У моего мужа если важное совещание и он думает о нем, потом во сне мне говорит и ругается, потом спросоне я понимаю что не мне поцелую его и дальше спать' а в первый раз испугалась очень.

[Катериша]

Женщина родила негритенка. Страшно
испугалась, что
будет делать муж, и просит акушерку
наврать ему что-нибудь,
но так чтобы он поверил, что это -
ошибка природы, пообе-
щав акушерку отблагодарить. Та,
поддавшись соблазну, идет
по коридору и думает, что сказать. И
тут ей навстречу идет
пьяный слесарь. Она к нему. Так и
так, у Петровых черный ребенок
родился, сходи в пиемный покой, скажи
мужику, что это мутация,
гены и т.п. Слесарь сразу:
- А нальешь?
Акушерка ему стакан спирта и тот
пошел. Выходит в приемный покой:
- Ты Петров?! Ну, мужик, сын у тебя
родился! Геной назвали.
Только он черный какой-то. Идиот! Ну
ты даешь! Мутатор-то
мыть надо!!!

[Катериша]

УЗИ.
Беременная (смотрит, скосив глаза, в зеленые
пятна на мониторе):
- О! Какой лапочка!
Врач, смущенно кашлянув:
- мммм..Мадам... Это ваш мочевой пузырь.

[Катериша]

Разговаривают в животе два эмбриона.
-О! Смори, папа!
-Неее..это не папа.. папа всегда в в плаще
приходит...

[Катериша]

одной беременной кто-то сказал, что надо
есть много мороженого... ну она и налегла..
делают ей узи.. а там двойня приседает,
делает зарядку и говорят друг другу
"ничегооооо, перезимуем"