Позитивчики всем сюда

[Катериша]

В животе двое спорят.
Один - вот ты все говоришь, что есть жизнь
после родов, но ведь еще никто оттуда не
возвращался!!!!

[Аленп]

Ахахаха...

[юляша з.]

Катюху понесло. Про жизнь после родов ащще!

[юляша з.]

Короче, ходили на днях к двоюродному брату мужа. Там дочка - 4 года. Жена брата рассказывает: едем из садика в автобусе, народу полно. Доча вдруг говорит: мам, я петь хочу. Мама: ну пой. Это была ошибка Как заорёт на весь автобус: О Боже, какой мужчина!!! Я хочу от тебя сына...

[Катериша]

Короче, ходили на днях к двоюродному брату мужа. Там дочка - 4 года. Жена брата рассказывает: едем из садика в автобусе, народу полно. Доча вдруг говорит: мам, я петь хочу. Мама: ну пой. Это была ошибка Как заорёт на весь автобус: О Боже, какой мужчина!!! Я хочу от тебя сына...

[Санька89]

Короче, ходили на днях к двоюродному брату мужа. Там дочка - 4 года. Жена брата рассказывает: едем из садика в автобусе, народу полно. Доча вдруг говорит: мам, я петь хочу. Мама: ну пой. Это была ошибка Как заорёт на весь автобус: О Боже, какой мужчина!!! Я хочу от тебя сына...

наверно все дети поют эту песню! У нас в магазине тоже каждый второй ребенок поет

[Luna]

У меня у мужа тоже бывает желание во сне покричать! Бывает ругается руками машет,а я с просоня с ним в диалог вступаю. Вот поговорим так и со спокойной душой спать продолжаем. )))

[tekkilla]

В Великобритании закон дает право беременной женщине справлять нужду везде, где ей заблагорассудится, и даже использовать вместо ночного горшка каску полисмена, если она предварительно его об этом попросит

[tekkilla]

В Сербии секс-шоп не имеет право продать белую надувную женщину афроамериканцу.

В Финляндии запрещается одевать костюм Санта Клауса и дарить самому себе подарки.

В Бразилии, если вы встали в общественном транспорте и предложили женщине сесть на ваше место, она имеет право подать на вас в суд, если ей меньше 56 лет.

[tekkilla]

Собрал работодатель всех четырёх своих подчинённых и говорит: - Я вынужден уволить одного из вас. Негр встаёт и отвечает: - Вы не можете меня уволить, это расовая дискриминация! Встаёт женщина: - Вы не можете меня уволить, это половая дискриминация! Пожилой сотрудник: - А если уволите меня это дискриминация по возрасту! Молодой белый парень сидит и говорит: - А я... это... мм... наверное, гомосексуалист?

[tekkilla]

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает... — Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?! — А что случилось? В чем дело? Смотрю, Палыч окончательна озверевает: — Кто вчера в опергруппе дежурил?! Встает Кудряш: — Я, товарищ капитан. Палыч: — Ты на вызов ездил?! Кудряш: Так точно, товарищ капитан. Палыч: — Покойницу забирал?! Кудряш: — Забирал... (смотрю задумчивей все Кудряш становится) Палыч (с надрывом в голосе): — НУ?! Кудряш: — Николай Павлович, ну я ее это… в морг отвез, там сторож один был, мне ее пришлось самому затаскивать. (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные). Палыч: — Ты дальше рассказывай, лейтенант. Кудряш: —Ну в морге мест не было... А она, ведь, —старушка, не мог уж я ее на пол бросить… Ну я ее на стул посадил около сторожа, а она сползает… я веревкой ее и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие… К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали

[tekkilla]

Палыч: — Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит... Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу... Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с мед-училища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель... После этих слов началась просто истерика

[ленкахочетребенка]

Ахххааааххаа!!!! Убойные вещи ))))

[Ита]

Аааааааааа!!!!!!!Вот это жесть!!!!!!!!!!Ржу ни магу!!!!Как представлю эту картину!Капец!!!!

[Пружинка]

Аааааааааа!!!!!!!Вот это жесть!!!!!!!!!!Ржу ни магу!!!!Как представлю эту картину!Капец!!!!

Вот вот, та же фигня! Дети спят, сижу шепотом ржу

[tekkilla]

Вчера едем на дачу, я, брат и племянница 3.5 годика. Запросилась в туалет остановились у первых кустиков, вышли я с ней пошла в чипыжи брат отвернулся и вперед, возвращаемся. Катя: папа это что за наглость?!!! Себе значит краник купил и удобно а мы по кустам лазай? На следующей остановке я с краником пойду, а ты в кусты.

[Ита]

[Marika)*]

Ахахах)))

[Дашаdasha]

Детки говорят! Детские перлы =))
Мама и Марюша (3 года) записались на
10 утра к офтальмологу. А проснулись
в 10:05! Мама в шоке:
— Доча, что же делать? Мы же
проспали! Мы же к врачу должны были
идти, а мы проспали! Что же делать?!
Марюша:
— Что делать, что делать... Дальше
жить!!!
***
Роман (4 года) приходит к маме и
говорит:
— Мамочка, тебе очень больно было
меня вылуплять?
— Да!
— Знаешь, мамочка, придётся ещё раз
потерпеть, братика очень хочется!

[Дашаdasha]

Лена 3,5 года:
— Ой, мама, смотри — ёлка стоит.
— Да, уже готовятся к Новому году...
— Все готовятся к Новому году, а я
готовлюсь к подаркам!
***
Лера (5 лет):
— Мама, обещай, что не будешь ругать.
Я заляпала кровать краской.
Ребёнок сам признался, молчу.
— Мама, ты меня обманула!
— Как так, я же тебя не ругала.
— Ты на меня ругательно посмотрела!
***
У меня ребёнок (2 года 4 месяца) уже
пару недель на диете. Практически
ничего вкусненького нельзя. Я
«втихаря» делаю вылазки на кухню —
то мандаринку замну, то колбаску...
Сынуля сообразил, что-то здесь не то.
Иду «на дело» в очередной раз. Уже
протягиваю руку к холодильнику. И
сзади детский голосок:
— Мама, стоять.
Я остановилась.
— Открой рот.
Послушно открываю. Малыш вздыхает
расстроено, и произносит:
— НИКОГО!..

[Дашаdasha]

кто-то из нас дурак дуроком))) телефон или я)) удалите, не то фото хотела отправить(

[Дашаdasha]

вот это та самая))

[Marika)*]

*)))))))

[Катериша]

Искал в интернете, как бороться с
тараканами. На одном сайте, перед тем как
написать наиболее изощрённые способы их
травли, с такой любовью описали их жизнь и
быт, что если б у меня их не было, я б
наверное завёл.

[Мышь]

А ведь так и есть!

[Лёка;)]

100% про меня!

[Ангелок]

Тормозят такси четыре пацанчика.
-Шеф, до вокзала кинешь?
-Ну, садитесь.
Пацанчики сели, таксист спрашивает:
-Всё ништяк, ребята?
-Да, всё ништяк, поехали!
-Ребята, а вы часом не наркоманы?
-Да ты чё, дядя, как ты про нас такое мог подумать?!
-А какого же хера вы вчетвером на переднее сиденье уселись, и при этом вам ништяк?!

[tatrik]

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: — а ты че тут делаешь??? — да вот, еду… — Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

[tatrik]

современный мир...
Познакомилась с парнем... через месяц решили жить вместе...
снимали квартиру ..платили пополам...
через год узнала, что квартира б..дь его...)))))))))))

[isoloveva]

Татрик, вот это подстава была, я как представлю )))