Дарья ЯЯ » 05 окт 2020, 07:35
Моя счастливая история про материнство.
Начну с того, что надо верить и думать только о хорошем! Всему своё время.
Важно не просто родить ребёнка, а родить здорового ребёнка в крепкой семье, наполненной любовью и самыми лучшими отношениями внутри семьи.
Важно понять зачем вам ребёнок, для чего вы его просите. Для своей прихоти? Потому что возраст? Потому что в старости страшно остаться одной? Или так требует обстановка и то общество в котором ты живешь?
Надо быть с собой честной. Осознать суть этого желания. вы производите на свет Человека! Со своей собственной судьбой. И думать надо о нем. Будет ли он счастлив в этом мире?
А теперь по фактам.
Я много лет встречалась со своим будущим мужем. Забеременела первым ребёнком в 21 год, сама не поняв как. Вышла замуж и родила. Всё нормально и в срок.
А потом долгое время не планировала детей, так как отношения с мужем складывались не лучшим образом. Через пять лет мы дошли до грани развода, ни о каких ещё детей речи не могло и быть.
Позже, после полгода врозь, мы снова сошлись. Одной из причин моего возвращения было осознание своего возраста и что надо успеть родить ещё детей. Я загорелась идеей фикс - родить! Но чтобы прилично выглядеть в чужих глазах, ещё год я предохранялась. Я была уверена, что как только я перестану предохраняться, беременность наступит незамедлительно. Женское здоровье меня не особо беспокоило, все было вроде бы в норме.
Когда я не забеременела в первый месяц, я не очень -то переживала и ждала второго месяца. А потом третьего. Четвёртого. Пятого... И тут моя уверенность подшатнулась, я недоумевала. Ходила к гинекологу. Полечила воспаление. Параллельно, отношения с мужем опять портились. Мне казалось, что я одна в этой беде. Его эта ситуация не столь беспокоила, а мне стукнул тридцатник и я совсем стара.
Я вдруг почувствовала всю несправедливость того, что мой ребёнок растёт один, совсем один. Когда как у меня, например, ещё есть две сестры, которые меня всегда поддерживали по жизни. В этом отношении я не одна. А мой ребёнок один. Я очень глубоко чувствовала все переживания переходного возраста своей дочери и понимала, как ей тяжело одной.
Одновременно со всем этим я поменяла работу. А пока была в расставании с мужем, у меня завязались отношения с другим мужчиной, которые я тоже очень глубоко переживала. И даже когда мы снова сошлись с мужем, отношения с тем мужчиной не отпускали. Конечно все эти обстоятельства тяжело давили на мою нервную систему.
А беременность так и не наступала. Я поменяла гинеколога, попала к очень грамотному специалисту. Она назначила мне сдать анализы на гормоны и выявила очень повышенный ТТГ. Назначила мне принимать эутирокс. Я очень хотела быстрого результата, Сдавала анализ на ттг чуть ли не каждый месяц, результаты не радовали. И даже когда мне удалось привести в норму этот показатель с помощью таблеток, беременность не наступала.
Меня отправили на ГСГ. Врач который проводил эту процедуру расстроил меня окончательно. Снимок показал непроходимость правой трубы и частичную проходимость левой трубы. Сказал что забеременеть в таком состоянии практически невозможно и скорее всего придётся прибегнуть к операции чистки труб. Когда я показала этот снимок своему гинекологу, она усомнилась в качестве проводимой процедуры, но решили подождем. Вместе с тем у меня постоянно болело справа внизу. Хотя к тому времени воспаление я лечила уже не раз, но все равно болело. Я жила в маленьком городе и лапароскопию там не делают. Моя гинеколог сказала ждать ещё пару месяцев и приезжать к ней в город на операцию, если не наступит беременность. Я была к тому времени уже окончательно сломлена.
Многие мне говорили надо отпустить ситуацию, не думать о беременности, и все получится. Но с каждым месяцем не думать получалось всё сложнее. Напротив, мои мысли были только об этом, и отпустить, я очень хотела, но не могла. Перед каждыми месячными, я чувствовала какие-то необычные ощущения в груди, внизу живота, и каждый раз мне эти ощущения оказались новыми, И каждый раз я думала что вот она эта долгожданная беременность. Но её не было. Приходили месячные и тогда я заливалась слезами и ещё больше уходила в нервоз.
Параллельно всему этому, надо сказать ещё, что я ходила к различным целительницам, следовала всем приметам, всем рекомендациям. Пила прополис, купила фикус, потом другой фикус, повернула кровать в другую сторону с мужем спала в различных позах. В дни овуляции хочу-не хочу приставала к мужу и такой секс уже перестал приносить удовольствие, когда мысли не о любви, а о том чтобы успеть в нужный день. Надевала трусы беременной подружки, загадывала желания, активно оказывала благотворительность и пр.
Ещё я начала ходить в церковь. Ставила свечи, молилась, как могла. Чувство неловкости не давало мне проникнутся в церкви и я стала больше читать, как правильно ходить, молиться, вести себя в церкви. Время подходило к великому посту и я внутренне уже была к нему готова. Я знала свои грешки и мне казалось что мои молитвы не доходят до небес, упираясь в стену моих грехов. Я начала держать свой первый в жизни пост. И не просто не есть, а старалась соблюдать все правила. Молилась утром и вечером, посещала службы после работы. И когда я готовилась к исповеди, вдруг мне пришло прозрение: «почему Бог должен дать мне ребенка, если я не могу наладить свои отношения с мужем и даже напротив, вынашиваю мысль о том, что как только забеременею уйду от него окончательно. Получается я думаю только о себе, а не о человеке которого прошу, который тоже должен расти в полноценной семье, с мамой и папой, где должна царить любовь и уважение друг другу». Почему я пришла к Богу и как на базаре торгуюсь с Ним, несколько лет категорично отказывалась от детей, предохранялась, спираль, таблетки... А теперь - дай мне ребенка! Вот прям сейчас дай! И не надо мне много, а вот одного дай! Я всё поняла для себя, что дети должны делаться в любви, когда между супругами возникает это притяжение сплотиться воедино, а не по графику твоего цикла. И если уж пришла к Богу, так и проси Его дать тебе возможность родить и воспитать последователя Бога, а не свою собственную обслугу в старости.
Вы не подумайте, я абсолютно не набожный человек, я не ушла головой в эту тему, но разглядеть своих тараканов у меня получилось.
Я перестала гнаться за беременностью. Немного отпустила на самотёк. Решила немного подождать и потом планировать лапароскопию.
Все необходимые лечения к тому времени я уже приняла. Эутирокс пила каждый день и уже почти смирилась с тем, что сидеть мне теперь на гормонах пожизненно. Воспаление лечила уже несколько раз и медицинскими методами и народными средствами, но справа в области яичника так и болело, теперь уже постоянно. Месячные были скудные и цикл к тому же немного сбился. Результат ГСГ плохой. Впереди лапароскопия.
Стала больше замечать нормальных, счастливых семей, у которых только один ребёнок. И вроде они даже больше и не хотят. Успокаиваю себя. Больше времени будет на себя, свое развитие, отпуск...
С мужем теперь спим по желанию, но дни своей овуляции я конечно примерно знаю и выкинуть эти мысли из головы не получается. Месячные жду и каждый раз надеюсь на чудо. И опять болит грудь и тянет низ живота, всё как всегда. Прокладки на готове. И опять задержка, я опять расстраиваюсь что цикл слишком затягивается. Который месяц так. Через пару дней грудь перестает болеть, вот сегодня, край - завтра, точно польёт. А задержка-то уже неделю так то!
Празднуем в кафе день рождения доченьки, весь день бегом и на работе завал. Вечер. Месячные так и не пришли, а Моя грудь снова стала припухлой и ноет.
Я всё поняла.
Тороплюсь домой. Всех спать. И вот он долгожданный тест. И долгожданные две полосочки!!! подарочек мне на восьмилетие дочери. Реву. Всё будет хорошо. Выношу. И воспитаю. В любви. В семье. И с папой конечно же! Буду уступать. Буду послушной женой. Постараюсь, правда. И обязательно расскажу тебе, мой хороший сыночек, что дал мне тебя Бог! Верь в него и старайся вести праведный образ жизни.
Пообещала сама себе, когда читала чужие счастливые истории, что когда-нибудь и я напишу свою. Пусть девчонок подбадривает, чтобы духом не падали.
Подзатянула я правда. Сыну уже три с половиной года. И ещё доченьке младшей пол года)). Да, да, после рождения сына не предохранялась, прошел период лактации и я снова забеременела. В этот раз быстро и спокойно. Видимо организм обновился, перестроился. Болей больше нет. Но самым большим удивлением стал мой ТТГ - он пришел в норму! Хотя писали везде что это не возможно. После рождения сына, я бросила пить гормоны. А с третьей беременностью и после неё несколько раз проверяла ТТГ и всё в норме. Больше гормоны мне не нужны.
И в семье отношения стали теплее и доверительнее. Наши дети нас скрепили. Как хорошо, что я всё-таки не ушла от мужа. Дети его любят очень! И он их! И я его! И детей конечно тоже!
Милые девочки, всё будет хорошо! Верьте только в хорошее! Избавляйтесь от всего негативного. И будет у вас счастье! Мира и добра вам!